Moški oborožen s pištolo vdre v pilotsko kabino potniškega letala in zakriči: * Tole je ugrabitev letala. Gremo v Bejrut? * Oprostite, toda gospod, ki je prišel pred vami ima ročno granato.

Kaj pojejo 90 letniku? Ne čakaj pomladi, ne čakaj na maj ... Kaj pojejo 99 letniku? Ostani še minuto aaa ... Kaj pojejo posiljeni punci? To je bil tvoj dan ljubezni, najlepši dan, ki ne mine nikdar ...

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"

SPOMINI Jaka na sprehodu sreča zamišljenega prijatelja Toneta. "Zakaj si pa tako zamišljen?" ga vpraša. "Obujam spomine." "Si že prišel do tam, ko sem ti posodil dvajset tisočakov?"

Se peljeta mož in žena z avtom pa žena kar naenkrat reče da želi ločitev *Pa mož pospeši iz 40km/h na 80km/h,in nato žena nadaljuje da želi hišo,pa mož pospeši na 120km/h in še avto pa vikend, veas denar na banki itd.Mož pa počasi samo pospešuje in ko pride na 200km/h ga žena vpraša kaj pa ti želiš??Pa mož malo predn zavije v steber reče..cse kaj želim mam..airbag!

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje. Potegne pištolo in njega ustreli. Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče: "A ti pa kar sama ?"

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močan "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila." Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu." Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto." Argentinec: "Ko bo nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil s svetovnega prvenstva."

Gorenjec in njegovo dekle sta sedela v kinu in Gorenjec je grizel čokolado, ki jo je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali je dobra?" ga je vprašalo dekle. "Ja, odlična je! Tudi ti bi si jo morala kupiti!"

"Zakaj je Slobodan Milošević obiskal Turčijo?" "Da bi izvedel, kako so Turki lahko 500 let vladali Srbom!"

Jure je bil zelo ponosen na svoje mogočne zalizce. Nekoč mu je brivec med britjem dejal: "Če bi ti zdajle odrezal zalizce, te najbrž nihče več ne bi spoznal." Jure je odvrnil: "Mogoče, ampak tebe pa zanesljivo ne bi nihče več prepoznal!"

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi, posluša in v pade na tla. Ko pride k sebi, pove : "Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama."

ODPOVED Direktor je v svojo pisarno poklical enega za drugim vse vodje oddelkov. Nato je poklical še posamezne delavce iz proizvodnje, nazadnje pa je prišel na vrsto vajenec Milan. "Milan, ali ste slučajno imeli spolne odnose z mojo tajnico?" "Ne, to pa ne!" "No, potem ji boste pa vi izročili odpoved!"

NOVICA Pri ginekologu: "No, gospa Kovačeva, za vas imam dobro novico!" "Gospodična Kovač!" ga je popravila pacientka. "No, gospodična Kovačeva, za vas imam slabo novico."

113 Policista so vprašali, koliko je ena plus ena. Odgovoril je."Tri!" In tako je nastala klicna telefonska številka za policijo : "113"

PRESTROGA VZGOJA "Našega malega Petra sva prestrogo vzgojila!" je rekla žena možu, ko se je ta vrnil iz službe. "Kako to misliš?" "Danes zjutraj ga je v vrtcu nova varuška vprašala, kako mu je ime, on pa je odgovoril: "Peter, pusti to pri miru!"

BOLJ IZKUŠEN Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala: "Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo."

STO BESED V šoli so morali učenci z najmanj stotimi besedami napisati spis, kako so preživeli praznike. Janezek je napisal: "Odpravili smo se k teti na obisk. V avto smo naložili prtljago, nato pa krenili po avtocesti proti Štajerski. Oče je med vožnjo izrekel preko sto kletvic, ki jih jaz v nalogo ne smem napisati, ker so grde, zato bom kar končal."

NORI SIN "Moj sin je nor kot tale stol" se pritožuje Peter prijatelju in pri tem, da bi bil prepričljivejši, močno potrka po stolu. "Očka, nekdo trka! Ali naj odprem? Vzklikne sin, ki sliši trkanje. "Pusti sinko, bom jaz odprl, Verjetno iščejo mene!"

RECEPT "Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!" "Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?" "Ne, za to pa še nisem slišal!" "No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!" Naslednji dan: "Si poskusil moj recept?" "Sem." "In še kašljaš?" "Ne, si ne upam!"

ROŽLJANJE Prijatelja sta se peljala vsak s svojim kolesom. Naenkrat eden reče: "Veriga ti rožlja!" "Prosim?" "Veriga ti rožlja!" "Prosim?" "Veriga ti rožlja!!!!" "Nič ne slišim, ker mi rožlja veriga!"

NJEGOV SIN "Kje je pa tvoj sin?" "Na fakulteti!" "Kaj pa študira?" "Nič. Streho prekriva!"

SMRAD "Moja žena ni čisto pri pravi. V stanovanju ima petdeset mačk. Smrad je tak, da je nemogoče dihati!" "Pa prezrači stanovanje!" "To pa ne. Lahko mi uide mojih sto golobov!"

GENIALNOST "Ali veš, da je genialnost neke vrste bolezen?" "Vem." "In kaj si misliš o tem?" "Da se tebi te bolezni ni treba bati!"

Molimo! Računalnik naš, ki si v mreži, posvečen bodi tvoj zaslon. Naj pridejo k nam tvoji podatki. Zgodi se tvoja volja, kakor na trdem disku tako na tiskalniku. Daj nam danes naše liste in odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje, zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati in obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj! ENTER

ŽENITEV "Slišal sem, da si se oženil!" "Ne, nisem se!" "Zakaj pa ne?" "Njeni so bili proti temu!" "In? Sta jih kar ubogala?" "Ja, veš, njen mož in otroci niso dali miru, pa jim je popustila."

Trije vampirji pridejo v bar. Prvi naroči kri z ledom, drugi dvojno kri, tretji pa prosi le za skodelico vroče vode. Natakar ga vpraša: "Zakaj pa nisi še ti naročil krvi tako kot drugi?" Vampir potegne tampon iz žepa in odvrne: "Jaz si bom pa kar čaj naredil!"

zakaj se bjonda smeji ko se bliska? ker misli da jo slikajo! Kaj odgovori blondinka, ko ji nekdo reče da ima v glavi vakuum?-"Bolje to kot nič!" greta 2 akumulatorja po cesti pa enga avto zbije drug se pa je tak smejo da se je sprazno. Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol. Stol obrnejo narobe.

hitler pride do dečka in ga praša koliko let ima? deček mu odgovori jutri jih bom imel deset. pa mu reče hitler ne ne boš in ga ustreli

hitler stoji z vrsto ljudi nad prepadom pa jim pravi kako naj se vržejo v prepad. pa pride njegova mama in ga vpraša kaj dela? odgovori ji igram tetris

Tvoja mama Tvoja mama je tko debela, ko da mobitel iz enga zepa v drugi zep menja omrezje. Tvoja mama je tko stara da je dolzna jezusu denar. Tvoja mama je tko stara da je stregla na zadnji vecerji. Tvoja mama je tko stara da je s dinozavri u solo hodla. Tvoja mama je tko debela da so urazredu vsi sedel zraven nje. Tvoja mama je tko majhna da se ji na osebni vidijo noge. Tvoja mama je tko debela ta so jo za osebno slikal s zraka. Tvoja mama je tko neumna da je ukradla zastojn kruh. Tvoja mama je tko neumna da jo je zbil parkiran avto. Tvoja mama je tko neumna da se je vsedla na tv in gledala kavc.

-Tvoja mama je tako debela,da če je oblečena v nekaj rumenega mislijo da je taxi! -Tvoja mama tako škili,da se joka po hrbtu! -Tvoja mama je tako suha,da jo moraš dvakrat pogledat,da jo enkrat vidiš!

Jakost vetra po ajdovsko: Glih de dihne: do 50 km/h Diha: 50-70 km/h Malčk ulejče: 70-90 km/h Vlejče: 90-100 km/h Vejtrč: 100-120 km/h Nej hudga: 120-150 km/h Piha 150-200 km/h

Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!" Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..." Malo kasneje fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!" Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!" Še malo kasneje spet fata: "Mujo, meni se OPASNO prdi!" Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu." In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a da baš KANALIZACIJU pogađa !!!"

dve ženske pulita korenje prva ženska spuli zelo velik korene druga ženska pravi na takega ima pa moj francel prva spet pravi a tako velikega druga pravi ne tako umazanega.

O BLONDINKAH : -Kako blondinka naredi splav? Štorklji zavije vrat. -Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi: >>kaj se treseš, saj je tudi zame prvič<< -Kako blodinka pridobi marmelado? Olupi krof! -Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol ? Preprosto, obrnejo ga okrog! -Kako blondinka ubije ptiča? Vrže ga v prepad! -Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče? Ker odpira okna! -Zakaj blondinke raje vozijo cabrio ? Da imajo več prostora za noge! -Zakaj blondinka pije substral ? Da bi še zrasla! -Zakaj se blondinka valja po tleh? Ker osvaja ležeče policaje. -A veš zakaj Blondinka prisloni uho na steno hiše? Ker posluša HAUSE glasbo!

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno macko! Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo! Serijskimorilec: Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo! Nekrofil: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo! Piroman: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo! Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in rece: Mijav!! Je bil Ata zajc ki je učil svojega sina kako se sexsa. Glej sine pred teboj so 3 zajkle in te zajkle moras vse posexsati v trenutki glej ti bom pokazo. 1,2,3 in Ata zajc posexsa vse 3 zajkle v trenutki si vido sine? tako se to dela. Da ti bo še bol jasno ti pokažem še enkrat. 1,2,3 si vido sine v trenutki nimaš kaj čakati. No sine zaj si pa ti na vrsti. Sine se pripravi in... 1,2,3,4 oprosti ATA kaj je kruto? da vržeš 6 dojenčkov v en smetnjak! kaj je še bolj kruto? da vržeš enega dojenčka v šest smetnjakov ! al pa toti gre blondinka umivat svojea novorjončka mož pa gledi tv.Naenkrat mož sliči cviljenje dretje vse bum bum v kopalnici ...ko vidi ženo kako dojenčka drži za uho pa jo vpraša; KAJ SI ZNORELA!!!!!!ZAKAJ GA TAK DAVLEŠ NOTER! pa mu reče ! Tepa daj ti roke v krop tele jedno

Clintonovi in Bushevi letijo na Air Force One. Bill pogleda Georgea, se zasmeji in prijavi: "Veš, jaz bi lahko zdajle skozi okno vrgel 100-dolarski bankovec in osrečil enega človeka." George skomigne z rameni in reče: "Jaz bi lahko vrgel deset 10-dolarskih bankovcev skozi okno in osrečil 10 ljudi." Hillary se vmeša in reče: "Seveda, potem bi jaz lahko vrgla 100 bankovcev po en dolar in osrečila kar 100 ljudi." Chelsea zavije z očmi, jih pogleda in reče: "Jaz bi lahko skozi to prekleto okno vrgla vse vas in osrečila celo državo."

> Moški in ženska razpravljata o tem, kakšnega spola so računalniki. > "Zagotovo so ženskega spola," trdi moški. "Samo poglej, koliko denarja > zmečemo za dodatke, > ki jih redko kdaj uporabimo. Poleg tega pa v svojem spominu shrani vse > naše napake, tudi > tiste najmanjše." > Ženska se z njim seveda ni strinjala: " Jaz pa sem prepričana, da so > moškega spola. Če > hočemo, da z njimi ustvarimo kaj pametnega, se moramo neprestano ukvarjati > z njim. In ko > se ga končno navadimo, ugotovimo, da bi lahko dobile mnogo boljšega, če bi > le počakale še > kakšen mesec ali dva."

Ženska je.. >Med 15 in 18 letom kot Kitajska in Iran. >Razvija se hitro, ima polno potencijalov, a je zaprta pred >tujci. > >Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika in Avstralija. >Odkrita do polovice, napol divja, precudovita narava. >Da ne omenjamo plodnosti. > >Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska. >Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, >Predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili. > >Med 30 in 35 letom je kot Indija ali Spanija, >Torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote. > >Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. >Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla. >Vsekakor vredna obiska. > >Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada. >Prostrana in tiha. >Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencijalne obiskovalce >na strani. > >Med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. >Slavna preteklost brez prihodnosti. > >Po 70 letu je zenska kot Afganistan. >Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja. > >Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. >Vsi vedo, da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino PS: če hočte še PM me...

12 šefovskih zapovedi: 1. Šef ima prav. 2. Šef ima vedno prav. 3. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče), si oglej prvi dve zapovedi. 4. Šef na delovnem mestu ne spi, on počiva. 5. Šef ne žre, ampak se hrani. 6. Šef ne pije, on degustira. 7. Šef ne zamuja, on je službeno zadržan! 8. Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje! 9. Delavcu ni treba misliti, kajti namesto njega misli šef. 10. Če ima delavec kakšno idejo, velja deveta zapoved. 11. Če slučajno misli delavec, mora misliti kot šef. 12. Za vse uspehe je vedno zaslužen šef.

Krivda Po rušilnem potresu so gradbeniki sklenili poiskati odgovorni material. Na zogovor so povabili: -opeko: če bi me postavili vodoravno bi zdržala -železobeton: če bi imel premer 20cm bo zdržal -cement: (sam pri sebi) vedno sem kriv pa čeprav me sploh ni zraven.

Mačka Dva študenta gresta po ulici in eden reče: A: vidiš tisto mrho v mini krilu na oni strani ceste? B: vidim. Uf, kakšna mačka! A: z njo sem že večkat spal. B: blagor ti. Kje pa? A: na predavanjih.

Jakost vetra po ajdovsko: Glih de dihne: do 50 km/h Diha: 50-70 km/h Malčk ulejče: 70-90 km/h Vlejče: 90-100 km/h Vejtrč: 100-120 km/h Nej hudga: 120-150 km/h Piha 150-200 km/h

nek človek je odšel k spovedi in rekel: Enega sm ubil in pa enemu sm pomagu preživet. To se zgliha. Enmu sm avto ukradu enmu sm ga pa dau. To se zgliha.Župnik pa mu odgovor: Hudič te je ustvaru pa hudič te nej še vzame! to se tut zgliha!

"Kako bi lahko imenovali otroka nune in policista?" "Bog in batina!"

"Zakaj se štirje policisti kregajo, preden vstopijo v službeni avto?" "Ker bi vsak od njih rad sedel pri oknu."

zakaj blondinka med sexom molči.Ker jo je mama učila da s polnimi usti ne sme govorit

hitler tehta žide. 1. stopi na tehnico in ima 25kg 2. 28kg 3.32kg 4. 54kg o ti svinja

Pride niger v nebesa in stopi do Svetega Petra, ta mu reče, ime in priimek prosim, niger odgovori, Leonardo Di Caprio, Sveti Peter je rahlo zmeden, zato pokliče Boga in pravi: Čuj dej mi povej, ali je Titanic zgorel ali potonil. :)

Gresta dva žida v 2.sv vojni po ulici in vidita na oglasni deski: Vsi židi vabljeni na PLES, gost večera je Hans MITRALJEZ

Na lep soncen dan gresta dve zabi na sprehod. Velika zaba je imela velik deznik z veliko luknjo, majhna zaba je imela majhen deznik z majhno luknjo. Katera je bila bolj mokra. NOBENA KER JE BIL LEP SONCEN DAN

Gresta dva zobotrebc po ulici in zagledata iglo. Potem eden reče drugemu:" glej terminator."

Republika Slovenija Inštitut za vremenske primerjave Kranj Raziskava: Obnašanje Gorenjcev in ljudi drugod po svetu pri določenih temperaturah Temperature: +15°C To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem. V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice. Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj. +10°C Francozi se pripravljajo na kurilno sezono. Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih. +5°C Italijanski avtomobili ne vžgejo več. Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih. 0°C Destilirana voda zmrzuje. Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša. -5°C V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne. Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo. -10°C Škoti so pričeli s kurilno sezono. Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave. -20°C Avstralci bežijo iz Mallorce. Začetek praznovanj na prostem v Bohinju. -30°C V Grčiji mnoľično umirajo ljudje zaradi podhladitve. Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih. -40°C Paris se je ustavil zaradi mraza. Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče". -50°C Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj. Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur. -70°C Dedek Mraz se je preselil na jug. Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi. -183°C Mikrobi v hrani ne preživijo več. Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke. -273°C Nihanje v atomih preneha. Gorenjec začne preklinjat: "Dan´s je pa zahvadvu, ejga!" -300°C Pekel je zmrznil. Gorenjc posodi denar sosedu

Sta se dva zmenla da gresta lovit ribe, pa eden ni mogu pridet ker je šel na rojstni dan. :D

V času socializma je na partijskem sestanku sekretar skušal dokazati, da Boga ni: "Ali vidite sonce?" "Vidimo!" "Ali vidite luno?" "Vidimo!" "Ali vidite zvezde?" "Vidimo!" "Ali vidite Boga?" "Ne vidimo!" "No, ne vidite ga, ker ga ni!" je zmagoslavno dejal sekretar. Eden od slušateljev pa se je oglasil: "Ali vidite telo sekretarja?" "Vidimo!" "Ali vidite njegov vrat?" "Vidimo!" "Ali vidite njegovo glavo?" "Vidimo!" "Ali vidite njegove možgane?" "Ne vidimo!" "Seveda jih ne vidite, ker jih nima!"

Kaj rece ljudozerc k vid enga k laufa: Fast food

Ljubim te.Zajtrka ne jem,ker te ljubim.Kosila ne jem,ker te ljubim.Vecerje ne jem,ker te ljubim.Ponoci ne spim,ker sem lacen.

DEJ CE MAS CAS PRID SEM KER BOMO SAH IGRAL, PA NAM EN KMET MANJKA

Se dve kravi sprehajata po cest. Pa prva rece: muuu, druga pa: z jezika si mi vzela!

Nikoli me ni bilo bolj sram,kot takrat,ko sem izgubil nedolžnost,kajti zalotila naju je njena mama!ja,kaj je pa rekla? Beee,beee,beee

Kako pravimo pojavu ko blondinka pihne blondinki v uho?Prenos podatkov.

POLICIJA SVETUJE: zmansajmo stevilo prometnih nesrec na nasih cestah , vozimo po plocnikih.

Pride jadnik po pa še en pa sta dva :D

Mujo: Cuo sam, da atomska bomba vredi milijon dolara. Haso: E, da Bog da, da mi jedna padne u dvoriste !!!

Zakaj bosanc lovi ribe v dezju pod mostom? Ce pride kaksna riba slucajno pod streho.

->Kdaj bodo ženske enakopravne moškim? ->Ko jih bo lahko 5 v isto školjko scalo :D

Zenske so kot avtobus. Ko eden odpelje, pride drugi. RAD SE VOZIM!

KAJ POJEJO ZBRANI NA ZABAVI DEDEKU ZA 100-ti ROJSTNI DAN?odg:OSTANI SE MINUTO...

Zakaj je vecljudi kot opic? Ker je lazje sexat v postelji kot na drevesu!!!

Sedam čuda socijalizma: 1. Svatko je bio zaposlen! 2. I ako je svatko bio zaposlen, nitko nije ništa radio! 3. I ako nitko nije ništa radio, sve planove smo ispunili bar 100%! 4. I ako je plan ispunjen preko 100%, trgovine su bile prazne! 5. I ako su trgovine bile prazne, svi su sve imali! 6. I ako je svatko imao sve, svi su krali! 7. I ako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Kaj dobimo če križamo medveda in želvo? Črnogorca z čelado:):p

Kaj dobimo če križamo medveda in želvo? Črnogorca z čelado:):p

Katere štiri živali potrebuje ženska? POLHA na glavi. LISICO okoli vratu. JAGUARJA v garaži. In enga OSLA da vse to plača.

Koliko črncev je potrebnih, da se sčisti 1000 wc-jev? nobeden... Zakaj? Ker je to žensko delo:D

V kateri soli moras kar naprej padati da jo naredis? V PADALSKI!!!

V Bosni kurijo z eno snovjo ki začenja s črko Z. ZDRVIMA!!!!

ženske so kot žoga ...ko jo enkrat preluknjaš jo moraš vedno pumpati...ŁoŁ

Kruh Pride v bivsi jugoslaviji mujo v trgovino. Pa rece: 1 kruh prosim. Trgovec: V redu. 100 din prosim. Mujo: kak pa to da je kruh tako drag? Trgovec: 25 din za opozicijo, 25 za koalicijo, 25 za milosevica, 25 za kruh. Pa rece mujo dobro no...pa mu da 100 din. Pa mu trgovec vrne 25 din, pa rece: Danes nimamo kruha.

Kaksna je razlika med zogico pa namizni tenis in Etiopijcem? 5 gramov.

- Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes ?" - Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." - Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." - Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?" "Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

So bli židi u zaporu pa uleti not Hitler pa reče:˝Danes bomo pa svinje jedl!˝Pa židi čist veseli pa vpijejo pa Hitler zavpije:˝Tiho svinje!!!˝ XDXDXD

Rjavolaska in blondinka skočita z bloka. Katera prej pristane? Rjavolaska, ker mora blondinka vprašati za pot.

kaksna je razlika med tabo ki to zdaj beres in med telegraf stango? ona je zabita v tla,ti pa v glavo

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk? ... ker imajo ptičje možgane ! V čem sta si podobna moški in PC ? ... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar. Zakaj vse ženske slabo vozijo ? ... ker so vsi inštruktorji moški ! Zakaj je na svetu več žensk kot moških ? ... ker je Narava modra! Zakaj imajo moški raje device ? ... Ker ne prenesejo kritike ! Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ? ... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer! Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo ! " Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori : " Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis " "Fantasti čno " odgovori Adam, " in slaba novica ?" Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !" Zakaj pride v nebesa samo 10% moških ? Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel . Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ? Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata . Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša ? Skriješ mu telepilota . Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe . Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima. Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle? Preimenuj okence za mejle v " Navodila ".

Anketa v Sloveniji: Se vam zdi da je v naši državi preveč tujcev?? 7% - Ne 30% - Da 70% - Boli me kurac, ovo je vaš problem

Igrajo židi in nemci fusbal v plinski celici. Kdo ima večje možnosti za zmago?..... .....Židi, ker igrajo na domačem terenu!

Kakšna je razlika med pedofilom profesionalcem in pedofilom ameterom? -pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto :)

Najhujša oblika pedofilije? Da si ga z vikikremo namžeš pa greš vrtec

Glavni duhovnik je bolan, zato ga pri izpovedi zamenja praktikant. Pa pride dekle k izpovedi: Oče grešila sem! Pofafala sem tiča nekemu moškemu. Praktikant ni vedel, kakšno pokoro da duhovnik za takšen greh, zato vpraša mladega ministranta, kaj da oče za fafanje, ta pa mu odvrne: Ja, meni da cocacolo in twix!

My name is Phil, Pedo Phil ! My neme is Char, Willi Char !

Q:Če vidiš v vodi črnca in belca, ki se utapljata, katerga boš prej rešu? A:Črnca seveda, belc bi lahko bil Srb.

Pride tip v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno začel piti. Nakar pride mimo vaščan in mu zakriči: 'Ne pij vode, ker je strupena!' Tip pa:'Molim?' Vaščan:'Nič, nič, ti kar pij...'

Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids. 'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vpraša pacient 'Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik., 'Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?' 'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...'

Včeraj sem cel dan blodil po mestu in spraševal folk koliko je ura. Vsakič sem dobil drug odgovor...

Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane. Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaze v gozd "Drugič se pa skupaj držite!"

Kaj je mučenje živali? Da daš kači viagro.

Pride peder na bencinsko, pa si vtakne eno za tankat v rit, pa pride prodajalec pa reče: "Gospod, to je vendar DIESEL!" "Nema veze, meni je SUPER!"

Ne vedo "Je bila vaša teta še pri pameti, ko je umrla?" "Ne vem. Oporoko bomo odprli šele čez tri dni!"

"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraše oče. "Učiteljica me je vprašala: ´Koliko je 3 X 5´, pa sem rekel: ´15´. Potem pa me je vprašala ´Koliko je 5 X 3´." V istem hipu je oče odgovori: "Isti kur***!" "No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."

"Otroci, ali je kdo med vami morda že kdaj rešil komu življenje?" "Jaz. In to mojemu nečaku," veselo reče Janezek. "Kako pa si to naredil?" "Starejši sestri sem skril tabletke."

Bosanec in Slovenec sta imela na mizi dve jabolki. Eno veliko jabolko in eno majhno. Bosanec je izbiral prvi in vzel večje jabolko, Slovenec pa se je oglasil: "Ali te ni sram, da si vzel večje jabolko? Ali si že kdaj slišal za bonton?" "Če bi ti izbiral," se je oglasil Bosanec,"katero jabolko bi ti izbral?" "Manjšega, seveda!" je rekel Slovenec. "Zakaj se pa potem razburjaš? Saj imaš manjšega!"

Pride kar močna gospa v slaščičarno. Nato pristopi k njej natakar in jo vpraša: "Kaj želite, gospa?" Gospa:"Sladoled. Želim eno kepico vanilije, jagode, borovnice, modrega neba, ananasa, avokada, kivija, jogurta, gozdnih sadežev, čokolade, limone in jabolka, po vrhu pa nalijte slasten zalogaj smetane." Natakar vse to zapiše, nato pa vpraša: "Gospa ali želite na smetani tudi jagodo?" Gospa odločno odgovori: "Ne, ker hujšam."

PREUČIL JE Zaročenka na večer pred poroko vpraša izvoljenca: * Si prepričan, da ljubiš samo mene in nobene druge? * 100-odstotno sem prepričan. Sem včeraj še enkrat preučil cel seznam.

Pride Polde zvečer domov in pred vrati zagleda ženo, ki ga čaka z metlo. Pa pravi o draga a še pometaš al še kam letiš?

Lovita medo in zajček ribice in ulovita zlato, ki jima reče: ˝Če me izpustita, vsakemu od vaju uresničim 3 želje!˝ Medo: ˝Da bi bile po vsej sloveniji same medvedke!˝ Zajček tuhta: ˝Motor..˝ In ribica jima uresniči prvo željo. Medo: ˝Da bi bile po vsej Evropi same medvedke!˝ Zajček: ˝Čelado!!˝ in se smeji. Ribica začudeno pogleda in stori kar sta rekla. Medo nato: ˝Da bi bile po celem svetu same medvedke!!˝ Zajček živčno z prižganim motorjem in čelado na glavi: ˝Da bi bil medo homoseksualec˝!! in se odpelje..

KMET V TOPLICAH Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju: H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..." G: "AJA, za tako pizdarijo me kliče? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?" H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..." G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?" H: "Od štale mu je en tram na glavo padel." G: "Kako, saj imamo novo štalo!?" H: "Ja, samo je malo gorela..." G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?" H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..." G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?" H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..." G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?" H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..." G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..." H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

Kako se po novem rece prebivalcu Ljubljane? -LJUBLJANKOVIC

Gresta dva diamanta po cesti, pa prideta do kupa peska. Pa pravi prvi drugemu, pohitiva mimo, tu se sami klošarji zbirajo.

Hudičeva... Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba. Vprasa starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne. Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč, naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je kurba, če ne, pa ni. Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga. Vse se obračajo !!! Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA! Kaj je nauk te zgodbe? ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME!

Mami se pogovarjata o svojih sinovih. Prva reče: "Moj sin je pravi svetnik. Gara, ne kadi in že skoraj dve leti ni pogledal ženske." Druga doda: "Tudi moj je svetnik. Ne samo, da že tri leta ni pogledal nobene ženske, ampak se ni dotaknil niti kaplje alkohola." "Oooo, moraš bit pa res ponosna nanj," skoraj z zavistjo prijavi prva. "Saj sem," reče druga, " in ko bo pogojno izpuščen iz zapora, mu bom priredila veliko zabavo."

Plejboj dviga uteži in vsak dan teče po pet kilometrov. Ko se nekega jutra občuduje v ogledalu, ugotovi, da je zagorel povsod, razen na enem delu, zato se odloči ukrepati. Odide na plažo, se zakoplje v pesek in pusti štrleti ven samo svojega korenjaka. Dve starejši dami se takrat sprehajata na plaži in ena od njiju se zazre v tla in prijavi: "Na tem svetu res ni pravice?" "Kako to misliš?" jo vpraša druga. "Poglej tole," reče in nadaljuje, "ko sem imela 10 let, sem se jih bala, pri 20 so me zanimali, pri 30 sem jih uživala, pri 40 sem prosila zanje, pri 50 sem plačevala zanje, pri 60 sem molila zanje, pri 70 sem pozabila nanje, pri 80 pa rastejo v naravi." Plejboj dviga uteži in vsak dan teče po pet kilometrov. Ko se nekega jutra občuduje v ogledalu, ugotovi, da je zagorel povsod, razen na enem delu, zato se odloči ukrepati. Odide na plažo, se zakoplje v pesek in pusti štrleti ven samo svojega korenjaka. Dve starejši dami se takrat sprehajata na plaži in ena od njiju se zazre v tla in prijavi: "Na tem svetu res ni pravice?" "Kako to misliš?" jo vpraša druga. "Poglej tole," reče in nadaljuje, "ko sem imela 10 let, sem se jih bala, pri 20 so me zanimali, pri 30 sem jih uživala, pri 40 sem prosila zanje, pri 50 sem plačevala zanje, pri 60 sem molila zanje, pri 70 sem pozabila nanje, pri 80 pa rastejo v naravi."

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor, "postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni banjo." "Že razumem," pravi obiskovalec, tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek iz dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez?"

Branko si kupi govorečo papigo. Že prvi dan mu začne papiga govoriti: "Branko, ti si peder!" To mu je govorila čisto vsak dan. Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila. Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče: "Branko?" On pa: "KAJ??" Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"

Ribic lovi ribe pa ulovi zlato ribico.In ribica mu rece:"če me izpustiš ti izpolnim eno željo".Pa ribič reče:"Rad bi ga imel do tal".Pa mu ribica odreze noge.

Ribic lovi ribe pa ulovi zlato ribico.In ribica mu rece:"če me izpustiš ti izpolnim eno željo".Pa ribič reče:"Rad bi ga imel do tal".Pa mu ribica odreze noge.

Mama:---- Janezek, ti za večerjo spečem jajčka? Janezek:---- Ja, če lahko jaz tebi za zajtrk odrežem joško!

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. > > Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi > magičnimi triki. > Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da > bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. > > Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je > zelo rad opazoval čarovnika pri delu. > Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel > med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: > "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!" > > Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke > navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil > kapitanova last. > > Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. > > Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. > Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi > dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan. In nato je četrtega dne > papagaj porekel: > > > "Stari, vdam se ... Kam si skril ladjo?"

Pride črnc v Ljubljano v okviru študentske izmenjave in po nekaj mesecih postane fukotožen. Gre nekega večera ven žurat kjer spozna eno Ljubljančanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar črnc kot strela z jasnega reče punci: "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva sexat...!" Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k mate tolk dolge, se bojim, je preveč to zame..." Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same govorice.... Dej no, tooolk sm že potreben..." Pa punca mal popusti in reče: "Jah lahko, ampak sam v usta..." Črnc razočarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''. Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto. Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi: "Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi, teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd. Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče: "Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ..."

Mujo in Haso se skrivata v strelskem jarku pred američani. Nato nekdo zadane Hasota v nogo in začne tulit:" jojojoj, kako to boli!!av,av..." Nato pa Mujo reče:" Učer je nekdo zadel Suljota u glavo, pa tud pihnu ni"

Kako policaj odpre konzervo? Z pendrekom tolče po njej in kriči: "odprite v imenu zakona!"

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna." Franc: "A res?! A mi jo posodiš?" Direktor: "Izvoli!" Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina. Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

Kako policaj išče gobe? Najprej najde eno, nato pa jo tako dolgo pretepa, da izve kje so vse ostale

Starejši možak pride k zdravniku na običajen letni zdravniški pregled, spremlja pa ga seveda žena. Zdravnik mu pravi: "Za pregled rabim vzorce urina, blata in sperme." Mož, napol gluh se obrne k ženi in jo povpraša: " Kaj je rekel?" " Da mu daj svoje gate!" mu zavpije žena.

Arabec na Heatrowu, pri kontroli dokumentov: Officer: Name? Arab: Abu Dalah Sarafi. Officer: Sex? Arab: Four times a week! Officer: No, no, no... male or female? Arab: Male, female... sometimes camel...

Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, macka je vdrla v stavanje, na pomoc!" "Ne norcujte se iz policije. Za to se nas ne klice. Kako pa se pisete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoc!"

Vpraša punca svojega fanta: &raquo;Zakaj pa imaš tako dolge trepalnice?&laquo; Fant odgovori: &raquo; Veš, ko sem bil majhen sem kar naprej jokal in jokal, pa so mi zrasle.&laquo; Punca pa: &raquo; Joj, res škoda ker nisi kar naprej lulal.&laquo;

Utapljata se crnc in belec, koga boste resili ? Crnca, belec je mogoce hrvat :P

So šli ekstazi, vrh marihuane in trip mimo diska, in reča ekstazi: "Gremo plesat, gremo noret, hitro hitro juhu juhu..." reče vrh: " Eh men se ne da" reče trip. "Kaj še ne plešemo??"

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je bit kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten! Duh: Urejeno. Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn! Duh: Urejen. Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?! Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene ... Stajerec: Dobro, dobro ... Daj, napolni ga zaj z vodo! Plavajte, plavajte zabice!!!

Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše. NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsako nategne. Kaj ima štiri noge in roko? ......................srečni pitbull Kaj narediš, ko Hrvati postanejo svetovni prvaki v nogometu?... Ugasneš playstation in greš malo ven.

Dva prijatelja se pogovarjata, in prvi reče drugemu: "Če vržeš to opeko 1 meter visoko, ti plačam 1&#8364;". Drugi vrže opeko 1m v zrak, in dobi 1&#8364;. Prvi spet reče: "Če vržeš opeko 10m v zrak, ti dam 10&#8364;". Tako drugi spet vrže opeko, tokrat 10m visoko in dobi še 10&#8364;. Prvi pa še enkrat: "Če vržeš opeko 100m visoko, ti dam pa 100&#8364;". Drugi vrže opeko in ... am, pozabu vic :) Je pa tale boljši: Mož gre na letalo, s seboj pa vzame svojo raco. Na avionu steverdesa reče: "Race ne smete imeti s seboj, gospod." Mož steverdesi razloži, da mu ta raca zelo pomeni, zato se dogovorita, da bodo raco privezali na krilo. Med poletom, se na letalu pokvari prvi motor, in raca začne mahati s krili. Kmalu se pokvari še drugi motor, raca pa začne pristajati na bližnje pristanišče. Ko že skoraj pristane, jo zadane opeka.

Gre Fruc po cesti in pljune policista; ta ga vpraša:"A si zmešan?".

Mladi župnik je bil zelo nervozen pred svojo prvo mašo, v grlu je imel velik cmok, zato je vprašal škofa kaj mu je storiti. Ta mu je svetoval naj spije tik pred mašo kozarec vode, v katerega naj kane za sprostitev dve kapljici vodke. Mladi župnik je spil vodo z vodko in postajal vse bolj sproščen. Po maši ga je čakalo škofovo sporočilo : Spoštovani župnik, svetoval sem vam dve kapljici vodke v kozarec vode in ne obratno. Toliko za prihodnjič, dobro pa bi bilo, če bi upoštevali še nekaj mojih napotkov, da se ne bodo ponovile nerodnosti, ki so se zgodile pri današnji maši : - na rob keliha ni potrebno dati koščka limone - ne naslanjajte se na kip device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte - božjih zapovedi je deset in ne dvanajst - apostolov je dvanajst in ne sedem in nobeden ni palček - Jezusa in njegovih učencev ne imenujemo J.K.& company - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu speštal možganov - Judeža ne imenujemo kurbin sin - papeža ne smemo imenovati El Padrino - hostija ni prigrizek k vinu - grešniki gredo v pekel in ne v p.m. - tisti v roza obleki zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit, sem bil jaz.

Pipi: Melhijad kaj je to pedofilija? Melhijad: Pridi Pipi ti bom pokazal.. in odpujsala sta domov

Kaj pojemo stari mami za 80. rojstni dan? Odšla boš še to noč....

Kaj je optimizem?Ko klošar leži na klopci v parku in bere revijo Moj Dom...

Imamo v Sloveniji lastne tankovske enote?" Tega podatka ne vem, sem pa skoraj popolnoma prepričani, da ga tudi naši vojaki radi tankajo.

Milan je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje. "In kako je bilo?" se je pozanimal oče. "Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati. Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati, nato pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati!" Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega: "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?" "Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop. "Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej. "Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?" "Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!" Ivan opazuje ženo pri šivanju. "Tega pa res ne razumem!" "Česa ne razumeš?" "Tega, da s tako lahkoto vdeneš nit v šivankino uho, avta v garažo pa ne."

"Kaj reče blondinka, ki se zbudi pod kravo?" "Kateri od vas štirih me bo peljal domov?"

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo Mercedes?" Kučan odgovarja: "Ja, če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se začudi: "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?" "Pa veste, Mercedes je velika firma!" zaključi Jankovič.

Prijatejica vpraša blodinko... Kaj je bližje Koper ali Luna, in blodinka odgovori... Ja luna seveda pa jo vpraša prva zakaj pa...? pa reče blodinka: Luno lahko vidiš Kopra pa ne

zakaj blondinke ne skačejo čez plod? zato ker dajo že pred njim.

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal: Kdo neki si pa ti in kaj hoces? Mali zeleni mozicek je odvrnil: Jaz sem prisel Venere, sem peder in lacen. Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci. Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal: Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad? Mali rdeci mozicek je odgovoril: Jaz sem prisel s Saturnusa, sem peder in zejen. Sofer mu je dal šnops in rekel: Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate. Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene? Mali modri moz je odgovoril: Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim...

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku: "Oče, jaz sem zelo grešil!" "Sinko, kar povej mi!" "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!" "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!" "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!" "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik. "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!" "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala." Gresta zvečer mož in žena v posteljo; on prižge lučko in začne brat knjigo medtem ko ona leži poleg njega. Čez nekaj časa pa jo mož začne otipavat med nogami in to kar nekaj časa, tako da je bila ženska že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačit, mož jo prav neumno pogleda in vpraša: "Ja kaj pa zdaj delaš ?" Pa pravi ona: "Ja, a ne bova seksala??" "Ahh, daj nehaj, sem samo malo prst namočil, da lažje list obrnem." Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h zjutraj. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: "rabimo novo uro s kukavico". Pa žena vpraša: "zakaj pa to?" Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pi**a', potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Jure ustreli Tončka in ga vpraša: A si zadet?

Marlboro osvaja West. Ta ga vpraša:"A se mi ponujaš?", Marlboro pritrdi. West odgovori: "Hvala ne kadim".

Airways sreča Orbit v globokem morju. Orbit kašlja. Airways ga vpraša: "Kaj je s tabo?". Orbit odgovori: "Ne morem dihat." Airways se ponudi:"Bodi kanibal in lažje zadihaj."

Gre Štajerc po Lj in reče vroči Ljubljančanki: "Rega rega kva kva." Ljubljančanka ga pretepe, pa si Štajerc misli:" P1cku M4ter, je reku d00m da je dobro obvladat tuje jezike -_-."

Kakšna je razlika med Chuckom Norrisom in Natalijo Verboten? Slovenski moški se ga ne drk4jo na Chucka Norrisa.

Igrata dva žeblja košarko, pa pride mimo kladivo pa enga zabije. :D

šprancira črnogorec z polžem na vrvici po parkecu. pa sreča prijatelja. ta mu pravi: gle, vidi vidi, kako imaš lepoga puža!! pa mu sprehajalec odgovori: imao sam ja još lepšeg, ali mi ubjegao

ležita oče črnogorec in sin črnogorec na plaži. pa pravi ata: ajde sine, daj mi skokni po jedno pivo. sin čez eno uro: odmah ču ja tata, odmah! ata čez eno uro: dobro dobro, ne žuri, nisi ti meni ptica, da bi letio!

sedita dve roza kravi na telegraf štangi pa štrikata. naenkrat priplava po luftu mimo riba. pogleda prva krava drugo in odkima: nc, nc, nc. svašta!

Se peljeta ćrna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the house.

Veste kako se ponovem imenujejo Ljubljančani?? ->Ljubljankovići

Igrata dva žeblja košarko, pa pride mimo kladivo pa enga zabije. :D

Novinar sprasuje: "Koliko casa potrebujete, da kupite z vaso placo Mercedes ?" Kucan odgovarja: "Ja ce skupaj s Stefko vrzeva, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." Drnovsek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." Jankovic premisljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se zacudi. "Ja gospod Jankovic, kako to mislite 3-4 leta???" "Pa veste, Mercedes je velika firma" zakljuci Jankovic.

zakaj kaca nima jajc? Ker bi bila potem podobna k****

Gre bjonda zvecer po mestu pa pride do kandelabra. na kandelabru je biu prleplen list: dam stanovanje v najem. bjonda zacne trkati po kandelabru pa pride mim policaj. ji rece:gospa kaj pocnete? bjonda: ma tukaj pise da oddajo stanovanje v oglas, zato trkam pa mi nobeden ne odpre. hm se zacudi policaj in pogleda gor proti luci in rece: cudno da ne odprejo. doma si luc je prizgana!

Pride en dan Janezek domov pa vpraša mamo kaj to pomeni PIZDO MATERNO? Pa mu ona odgovori, da je to PREDPRAŽNIK. Pride drugi dan domov pa vpraša kaj to pomeni KURAC? Pa mu odgovori OBEŠALNIK. Pride pač tretji dan domov pa vpraša kaj pomeni KURVA? Pa reče da je to STOL. En dan pa dobijo obiske pa reče Janezek: Čevlje si počistite v PIZDO MATERNO, obleke si obesite na KURAC in usedite se na KURVO.

V:Se peleta črnc pa Španc v avtu. Kdo vozi? O:Policaj

V: Zakaj črnci tako hitro tečejo? O: Tisti počasni so v zaporu.

Sta sla Mujo in Haso na nogometno tekmo, s sabo pa sta vzela nekaj litov domače rakije. Zmenla sta se da vedno ko pade zadetek malo cukneta.Tekma se je koncala z rezultatom 0:0 pa pride mujo."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

Voranc: Mati,Mati solzice!!! Mati: Marš prasica mala,po drva sem te poslala!!!

Zdravilno jezero Pred jezerom, ki je čudežno ozdravljal stojijo trije ljudje. Prvi, ki je imel hromo roko,se gre kopat. Ko pride iz jezera je imel roko popolnoma zdravo. Nato se gre kopat drugi, ki je bil gluh, zopet ozdravi. V jezero gre nato še tretji, ki je bil invalid pa pride vn pa rece: Jeeeeej, nove feltne!

Pa reče mati nedolžnemu sinu pred poročno nočjo:utakniti moraš svoj najpomembnejši del telesa tja kamor tvoja žena lula.Pa u polnoči kliče žena gasilce:na pomoč moj mož ne more več dobiti glave iz wc-ja :D:D :P

v: Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? o: Jebi ga ...

Kakšna je razlika med blondinko in dvigalom? Blondinka gre tudi brez elektrike gor - dol ...

Konobar, imas li piva? -Imam-Jel' ti hladno? -Jest! -E, a onda nesto obuci i donesi nam tri viskija.

Pita gost kelnera: "Izvinite,da li imate svinjsku glavu?" "Ma ne, to se ja tako cesljam."

veste tisti vic ko so v Ljubljani gradili zeleznico ? Jaz tudi ne!

Nekega lepega dne so se trije ljudje odločili da bodo imeli turnir u prdenju.Bili so Tito,Japonec in Bosanec.A so vsi 1 štofel od vina.Prvi začne Japonec si da štofl u rit in prdne.Štofel leti leti in pade.Letel je 200m daleč.Drugi je Bosanec porine štofel u rit in prdne štofel leti 400m in pade.Tretji pa Tito ki je medtem jedel zelje in fižolo potisne štofel u rit do črev in prdne.Štofel leti in naenkrat izgine niso vedeli do kod je poletel.Drugi dan pa u časopisu piše kar se je zgodilo v Franciji: neznani leteči predmet ubil sprehajočo bico. :D

Nekega lepega dne so se trije ljudje odločili da bodo imeli turnir u prdenju.Bili so Tito,Japonec in Bosanec.Vsi so imeli 1 štofel od vina.Prvi začne Japonec si da štofl u rit in prdne.Štofel leti leti in pade.Letel je 200m daleč.Drugi je Bosanec porine štofel u rit in prdne štofel leti 400m in pade.Tretji pa Tito ki je medtem jedel zelje in fižolo potisne štofel u rit do črev in prdne.Štofel leti in naenkrat izgine niso vedeli do kod je poletel.Drugi dan pa u časopisu piše kar se je zgodilo v Franciji: neznani leteči predmet ubil sprehajočo bico. :D

Do kdaj teče zajec V gozd? Do sredine, od sredine naprej pa teče IZ gozda!!! =)

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence: "Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?" Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: "A tu ležiš prasica grda!"

Pogovarjajo se slon, miš in krokodil. Slon pravi, da je gotovo največji na svetu, miš, da je najmanjša, krokodil pa, da je prav gotovo najgrši. Dogovorijo se, da bodo o tem vprašali sovo, ki gotovo ve, ali je temu res tako. Ko prihajajo od nje, brunda slon o tem, zakaj morajo vendar obstajati kiti, miš se jezi nad bakterijami in podobnim, krokodil pa je nesrečen, ker ni vedel, da obstaja Janica Kostelič.

Ali veš kaj hoče kurba???? Da bi bil njen sin nogometaš in da bi zgrešil enajstmetrovko na svetovnem prvenstvu in bi mu ves stadijon jebu mater.

Severina pride k spovedi:Severina: Oče, grešila sem.Župnik: Vem, sem gledal!

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota: - Mujo povej kje si se rodil? Mujo: - V Kopru. Učiteljica: - To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo? Mujo: - Seveda! Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša: - Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel, da je potem Lipicanec?!

tvoja mama je tak debela da ko hodi po cesti morjo drugi pas zapret tvoja mama je tak debela da ko se obrne ima že 2. rojstni dan tvoja mama je tak grda da ko je šla na tekmovanje v grdoti so ji rekli : ALO BREZ PROFESIONALCOV tvoja mama je tak grda da so ji banđi đamping špago namesto okoli gležna okoli vrata zavezali tvoja mama je tak grda da je ameriška vlada premaknila halloween na njen rojstni dan tvoja mama je tak grda da ko čebulo reže se čebula razjoče tvoja mama je tak lena da misli da družina z dvema dohodkoma pomeni da ma tvoj foter 2 službi TVOJA MAMA MA TAK DEBELE ŠPEGLE DA KO POGLEJA NA ZEMLJEVID VIDI KAK JI FOLK MAHA Tvoja mama je tak debela, da ko nazaj hodi piska. Tvoja mama je tak debela, da ko v vodo skoči ji nilski konji pojejo WE ARE FAMILY Tvoja mama je tak debela, da ko gre v kino dobi popust na količino tvoja mama je tak debela da ko si nogo zlomi ji golaž iz kosti ven teče tvoja mama je tak debela da ko stopi na vago ji piše DAMN YOU'R FAT tvoja mama je tak debela da ko na trampolinu skače NASA zazna drugi naravni satelit tvoja mama pa je tak debela da ko leži na plaži jo člani greenpeaca nazaj v vodo tišijo, ker mislijo da je kit nasedo tvoja mama pa je tak debela da ko spi se z joškami pokrije tvoja mama je tak debela da je v osnovni šoli poleg vseh sedela

Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre....... Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi opcije: 1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura. 2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura. NA to tip rece: - Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom. Svecenik: - Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !? Frajer ce na to: - Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je od mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!

BLONDINKA PIŠE PISMO Dragi sin, To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Ce dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pisem pocasi, ker vem, da pocasi bereš. Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa štiri dni. V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila. Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob cišcenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorišce. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven. In ce že pišem o tvojem ocetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališcu, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim možem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala mama. Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!! Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko. Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic. Mama, ki te ima rada. P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.

Druga verzija Janezka!!! Prvi dan pride Janzek domov pa vpraša mamo kaj pomeni PIZDA? Pa mu mama odgovori, da je to HODNIK. Pride drugi dan domov pa vpraša ateta kaj je to KURAC? Pa mu ate odgovori da je to OBEŠALNIK. Tretji dan pa vpraša brata kaj je to PIZDA MATRNA? Pa mu on odgovori da je to KUHINJA. Potem pa nekeda dne dobijo obiske pa reče Janezek:"Plašče dejte na KUREC, nato hojte po PIZDI naravnost v PIZDO MATRNO!! :)

Kaj veš zakaj ima slon rdeče oči? Da se lahko skrije med jagode! Pa si ga kdaj že vidu? Če nisi pol se je pa dobro skir!!!

Mujo in Haso hodita po Ljubljani. Prideta v hotel in najameta edino prosto sobo, ki pa ima le eno francosko posteljo. Gresta spat. Cez pol ure se oglasi Haso: "Mujo a ti drkas?" Mujo odgovori: "Ja." Haso nazaj: "Drkaj svoje!"

Hitler je povedal vsakemu Židu, da če naslednji dan ne prinese s sabo deset enakih sadežev, ga bo usmrtil. In drug dan pride do prvega Žida in ga vpraša kaj je prinesel. On odgovori deset jabolk in Hitler mu reče naj si vse stlači v rit in če pri tem samo piskne, ga bo ubil. In on začne s prvo ... drugo ... tretjo in naredi - uuurgh! Pa ga ubije. Pride drugi na vrsto in reče da ima s sabo deset jagod in dobi enako nalogo. V danko stlači prvo, drugo, tretjo, četrto, peto, šesto, sedmo, osmo, deveto ... in se začne smejati na ves glas! Seveda ga doleti enaka usoda in kasneje se ta dva pogovarjata v nebesih, pa pravi prvi: - Joj, kako sem se zasral, da sem s sabo prinesel jabolka ... ampak ni mi jasno kako ti nisi mogel spraviti deset jagod vase? - Ah, saj ni bil noben problem, dvajset bi jih lahko natlačil, toda ko sem videl naslednjega z lubenicami!!!

Kako ubiti zelenega slona? Ubiješ ga tako da ga ustreliš z puško za zelene slone. Kako ubiti rdečega slona? Najprej ga povaljaš po travi da postane zelen, nato ga ustreliš z puško za zelene slone. Kako ubiti modrega slona? Najprej ga obmetevaš z paradižniki da postane rdeč, nato ga povaljaš po travi da postane zelen in ga potem ubiješ z puško za zelene slone.

"Moj stric je župnik in vsi mu rečejo častiti.""Moj stric je škof in vsi mu rečejo exelenca.""Moj stric je pa težak 170 kg in vsi ki ga vidijo rečejo: O moj bog!"

Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!""Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

Nogometne izjave: Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici." Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje - na primer v Kanado." Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno." Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike ." Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu." Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen Včasih tudi do sebe." Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola." Juergen Wegmann: "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo." (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu) Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio Mislim, kvartet ." Aleksander Ristić: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati neodločeno 1:1." Sebastjan Cimirotič: "Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu." Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v zanko v 'offsideu'. Pa ravno to smo vadili ves teden." Andreas Moeller: "Po 'feelingu' sem imel dober občutek."

Nasveti: -potuhni se v invalidski vozicek -z bejzbol palico ti obarvam matero na plavo -z motorko vam navalim v hišo na božični večer -z glavnikom ti vtrem košček freka v lase -eni pijejo od žalosti jaz pijem od jutra -poliži mokrega poža in dan bo lepši -smrdiš po ježu -odkopam ti mrtve sorodnike in ji po velikosti zložim pred modno hišo -nahujskam ti starše da se stepejo -po dolgotrajnem samozadovljevanju ti semenke vržem na materin hrbet -s ketno od bicikla se ti pozabavam na materinem hrbtu -s polpriklopnikom ti obrnem na materi -s harpuno te pribijem na mizo in ti na silo amputiram noge -jehove priče ti spustim v stanovanje -dober pasulj se daleč čuje -matero ti zapeljem z darili, pol pa ji brutalno v rit nabasem male lesene figurice -tvoja baba nosi 1 teden gumijaste škorne na bose noge pol pa pride k tebi domov pa se sezuje pa se lizarita -mrko pogledam ko vidim tvojo mati scati stoje -en je stare vice govoro pa so ga ubili

Žena vpraša moža: Dragi a sm fejst al grda? Mož odvrne: Obje Žena: Kako to misliš Mož: Ja fejst grda

Da cigansko dekle ostane nedolžno morajo biti izpolnjeni trije pogoji: 1. da je močnejša od mlajšega brata 2. da je hitrejša od starejšega brata 3. da je foter v zaporu ;-)

> ***Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. > Zaustavi > avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.Vstopi v avto in > prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo > nogo. > Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je > ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino > koleno. > Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik > pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena. Med > menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune. Pa ga nuna > ogovori: "Oce, ali se ne spomnite 129. Psalma?" Se enkrat se duhovnik > opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi." Prisla sta do > zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga cudno pogleda in > izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in > pogleda Psalm 129, v katerem pise: "O gospod, ti si na pravi poti, > pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!" > NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko izgubis lepo priloznost!*

> Arabec na Heatrowu, pri kontroli dokumentov: Officer: Name? > Arab: Abu Dalah Sarafi. > Officer: Sex? > Arab: Four times a week! > Officer: No, no, no... male or femal > Arab: Male, female... sometimes camel...

Turčin pa Srbin se peleta v kombiju.. Kdo vozi? POLICIJA

Zakaj bloninka ko gre na stranišče nardi dva kupčka? Ker je pozabla slečt tangice

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50-krat." Obrne se k možu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70-krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365-krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor! Vsak dan!!!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!"

Bjonda se čudi: Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?!

OGLAS: Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.

NUNE.. Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega? Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej. Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej. Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto? Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

Prebrisana mamca......... Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam? Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let! Moški se razveseli in reče: V resnici sem 47 let star! Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto vpraša blagajničarko. Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!! Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47! Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite? Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno starost. Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj začne s svojo nalogo. Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!! Moški začudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili? Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Sodnik obtoženemu: Kako ste mogli za volan iti popolnoma pijani? Obtoženi: Ja, prijatelji so mi pomagali.

Srečata se slepi in invalid na vozičku. Slepi: Kako gre ? Invalid: Saj vidiš!

Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim BMW-jem!

"Bučko, kdaj boš popravil cvek iz kemije?" "Saj bi ga, pa učiteljica sploh ne da redovalnice iz rok."

Bučko je zamudil v šolo: - Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo zgubil 5000 tolarjev... Učiteljica: - Priden, Bučko, in ti si pomagal iskati... - Ne, ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.

-Kateri čas je najprimernejši za obiranje sadja? -Mesec pri tem niti ni najbolj bistven. Važno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan.

V restavraciji: -Nekaj bi pojedel, kaj mi priporočate? -Naša specialiteta so polži. -To pa že poznam, sem bil včeraj tukaj in me je eden stregel.

Policaj ustavi motorista: - Ste znoreli, sedemdeset, pa po takem bregu! - Samo petdeset jih imam, le s tem klobukom sem videti starejši.

-Zakaj si prepričana, da Tone misli s teboj resno? -Zato, ker hodiva skupaj že eno leto, pa se mi še ni zasmejal.

pride mož domov iz službe pa reče ženi daj mi pivo in žena odvrne kaj pa čudežna besedica ma p.... POHITI!

Mož ženi za 50 rojstni dan kupi darilo: parcelo na pokopališču. Žena ga začudeno vpraša: "Ali se ti je zmašalo, da si mi kupil takšno darilo???!!!!" Mož brez sramu: "Veš, ko boš umrla boš točno vedela kje te bomo pokopali." Mine eno leto in spet pride dan, ko ima žena spet rojstni dan. Mož se odpravi domov iz službe brez darila za svojo ženo. Ko prispe domov, seveda brez darila, ga žena, vsa besna, vpraša: "A mi nisi nič kupil za rojstni dan???!!" Mož popolnoma mirno: "Zakaj ti bom pa kupoval novo darilo, če pa še lanskega nisi izkoristila??"

Sta bila mož in žena. prvi dan se ženi pokvari sesalnik, pa reče možu naj ga popravi pa reče saj nisem od vorverka. drugi dan se ji pokvari pralni stroj, reče možu naj ga popravi pa ji reče saj nisem od gorenja. tretji dan se ji pokvarji računalnik, reče možu popravi, pa ji reče saj nisem ibemovec. pride mož naslednji dan iz službe pa je vse popravljeno. vpraša ženo gdo ji je vse popravil, pa mu reče sosed. sosed je rekel da ji popravi da če mu kaj zapoje ali pa da se da dol z njim, pa vpraša mož ženo ja kero si mu pa zapela in reče žena saj nisem Tina Turner.

praša en eno blondinko če bi hodla z njim in ona mu reče ne in ta človek lahka do konca svojih dni gleda televizijo,igra fuzbal,pc..

sedita na klopi američan bill in bosanec mujo! nenadoma bill pljune močno protu mujotu in ga zgreši za 1mm ter pravi: Jaz sem bill, profesionalni ˝pljuvač˝! nato mujo pljune po celem billu in reče: jaz sem mujo amater!!!

Kakšna je razlika med klepetom in opravljanjem??? -Kadar se tri dekleta pogocarjajo je to klepet,ko pa gre ena domov,je to opravljanje.

KDO SI JE IZMISLIL VISOKE PETE? -Ženska,ko jo je moški poljubljal na čelo :)))))))))))))

Sosed kupite strašilo za na vrt? Ni potrebno, je tašča večino časa na vrtu!

stoji policaj pri otroškem vrtcu na semaforju, pride mimo vzgojiteljica in mu rece "a čakate otroka?" on pa se potreplja po trebuhu in pravi " ne ne, to imam od piva"

Pozimi ustavi policaj voznika Policaj- Kaj imate od zimske opreme? voznik- Tople gate! :) :)

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo kako jaha po njegovem očetu. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo. Mama je vsa zaskrbljena kaj je sin videl, se obleče in steče za sinom v sobo. Ko jo deček vidi jo takoj vpraša: Mama, kaj si delala z očkom? MAMA: No sine, veš.... tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti trebuh nazaj. SIN: Aja? Samo, a ni to brezveze, ker itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda ,se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj?

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Pa se blagajničarka zadere: - Kako jo boste pa uporabljali????!!! Zardel kupec se zadere nazaj: - Kaj vas pa to briga?! Blagajničarka odvrne: - Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer je pa za storitve - 20%!!!

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico." "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???" "Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"

se pogovarjata dva kolega, pa reče prvi drugemu, tvoja mama ima take noge kt srnica, sam ne tok sexy, ampak tok kosmate! :P

Zakaj vagine ne morejo bit frizerke?....Zato ker imajo sm plešaste stranke.:D

se sprehaja POLICAJ po parku pa mu odnese čepico.in on jo išče pa je ne najde pa se še naprej sprehaja po parku.pol jo pa najde en otrok pa mu jo nese pa mu reče če je to njegova čepica....policaj pa: hmmm...ne ne...js sm svojo zgubil....:P:P

Se janezek poroči. Na poročni dan mu mama razlaga kaj in kako naj dela na poročni noči, saj je bil še devičnik in ni poznal sex-a. Pa mu pravi: "Sine zvečer moraš svoj najtrši del telesa poriniti tja kamor ona lula. Močno in globoko." Poroka se odvije in vse gre po na črtih. Zvečer pokliče Janezkova žena v ambulanto:"Prosim pridite pomagati mojemu možu se je glava zataknila v WC školki!!!!"

Se pogovarjata dva kolega. Pa reče prvi:'ti, a veš da si hoče nekdo na tvoj račun norce brit'. Pa mu drugi odgovori:'Ti, povej mu, da mam blokiranega'

BUREK http://www.mycoolclips.com/?v=bc63c7c49f5c8ac169dc2d2a85fdf671

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste > > Velikosti. > > Doktor zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne gradit enako hiso, > > Doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano > > Ograjo, cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo.... > > > > Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni > > hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici > > In vprasa doktor cigota:" > > Cuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih > > Zdaj > > Prodala?" > > > > Cigo pa odgovori:"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!" > > > > Doktor zacudeno:"Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot > > Moja??" > > Cigo:"hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bližini je bil po naklju&#232;ju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju. Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo. "Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta. "Ne," odkima fant. "Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", re&#232;e novinar in zapiše nov uvod. Mali junak z Vi&#232;a resi prijatelja pred strašno smrtjo. "Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?" "Ne," odkima fant. "Kje pa potem živiš?" vpraša novinar. "U Fužinama." Novinar za&#232;ne &#232;lanek na novo. "Mali &#232;efur zaklal prijaznega hisnega ljubljen&#232;ka."

Tvoja tašča ima takšne zobe , kakor dijamante... Ampak ne tako lepe , tako REDKE :D

Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena? Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!

- Marjana, ali sta res vidva z Boštjanom šla narazen ? - Ma, ja... - Ja pa kako to, če pa je zgledalo, kot da se ful dobro razumeta...? - Eh, a bi ti hodla z nekom, ki se kar vsevprek še z enimi petimi fuka? - Ooo, to pa že ne !!! - No vidiš, Boštjan tudi ne. brouhahaha

razlika med telegraf stango in tabo ki to beres >ona je zabita v tla >ti pa v glavo

Zakaj je bog ustvaril vaginalno glivično vnetje? Da tudi ženske vidijo, kako je če imaš tečno pičko :)

Zakaj moški nimajo celulita ? Zato ker je to grdo !!

Pride bosanec v Nemčiji do avtomata za Coca-Colo.l Notri vrže 1 evro in ven prileti ena Coca-Cola. Vrže dva evra in priletita dve pijači....Nastanek dolga vrsta za bosancem. Eden človek vpraša kdaj bo nehal metati denar v avtomat a bosanec odgovori:˝Kadar bosanec dobiva, bosanec ne gre nikamor:)

Hodita dva kamna po cesti in zagledata mimoidoči diamant, pa reče prvi kamen: "Pizda ta more met pa dost dnarja"

Tvoja mama pa tako škili, da ji solze po hrbtu tečejo.

eni ljudje pijejo zaradi žalosti, drugi zaradi veselja, tretji pa ob 7 zjutraj

super izgled pa nategovanje folka z neko revolucionarno tehnologijo ki je sploh ni torrent omrezje je tako kot je ne mores spreminjat ker pol ti clienti ne delajo vse kar majo oni mate vi tut ker je ze narjeno samo zapakiras pa lepo poimenujes pa mas to ni problem mnenje nekoga ki ima dost pojma o BitTorrentu in trackerjih.

Na domačo zabavo je bil med ostalimi gosti povabljen tudi župnik. Med zabavo je odšel na stranišče in ko se je vrnil, se mu je vsa druščina glasno smejala. Nerodno mu je bilo, ni pa vedel, čemu se smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji dan je srečal enega od udeležencev zabave in ga vprašal: "Zakaj ste mi pa včeraj tako smejali?" "Ali si na stranišču videl sliko gole deklice?" "Sem." "In si videl figov list na njenem mednožju?" "Sem." "No, vidiš. Ko nekdo dvigne figov list, zazvoni v gostiteljevi dnevni sobi."

Pride fina dama dama na avtobus in po kratki voznji zaupije : vsi cefurji dol z avtobusa. Vsi se zacudeno pogledaju in zacnejo izstopat. Ko na koncu rece voznik : gospa gdo bo pa pelo naprej.

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno. Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?" Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potujem pa srečujem ljudi..." Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno." Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!" Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal." In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo. Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota, je bilo pa preveč."

ta je pa zlo smešn: -Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota: Mujo povej kje si se rodil? Mujo: V Kopru. Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo? Mujo: Seveda! Pa se oglasi mali Janezek in vpraša: Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel, da je Lipicanec?!

-Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči -Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu! -Na svetu obstajajo le dve vrsti ljudi: nesposobneži in Chuck Norris -Chuck Norris je izgubil nedolžnost še pred svojim očetom! -Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih rabi! -Chuck Norris je mrtev že deset let, vendar mu smrt tega do zdaj še ni upala povedati -Če ne bi bilo Chuck Norrisa, bi danes na Zemlji živelo 11 miljard ljudi. -Chuck Norris spi pri luči. Amapk ne zato, ker se boji teme, ampak ker se tema boji njega! -Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI. -Chuck Norris se še ni kdaj umil ker voda pred njim beži. Pa vendar ni umazan, ker umazanija za vodo ne zaostaja -Ko je chuck norris zapustil deviške otoke, so se nato imenovali le otoki.

V agenciji CIA imajo trije novi kandidatje še zadnjo preizkušnjo. Preizkušnja bo pokazala njihovo ubogljivost. Vstopi prvi kandidat in mu dajo pištolo in rečejo: "v sosednji sobi je tvoja prijateljica, ubij jo in pridi nazaj." Po 5 minutah pride nazaj in pove da tega ne more storiti. Nato vstopi drugi kandidat in mu dajo pištolo in rečejo: "v sosednji sobi je tvoja zaroćenka, ubij jo in pridi nazaj." Po 15 minutah pride nazaj in pove da tega ne more storiti. Nazadnje še vstopi v sobo tretji kandidat in mu dajo pištolo in rečejo: "v sosednji sobi je tvoja žena, vemo pa tudi da sta poročena že 10 let, ubij jo in pridi nazaj." On vzame pištolo gre v sosednjo sobo kjer je njegova žena in se zasliši neko hudo razbijanje. Po 10 minutah pride on nazaj in reče: " Kateri bedak mi je dal v pištolo slepe naboje, sem moral vzeti stol da sem jo pokončal." :):=);)

Dolenc potrebuje transfuzijo in gorenjka ima isto krvno skupino. Prvič gorenjka daruje kri in dolenc plača 20.000 sit, dugič 10.000, tretjič 5.000 in četrtič ji reče samo hvala.

˝Mami, mami jst ne maram dedka!!!!˝ ˝Pol pa vsaj krompir pojej˝ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ˝Debil, zakva si sel dedka ubit, ce imamo se babico v skrinji!˝ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Štirje so igrali poker. Prvi je imel en par. Drugi dva para. Tretji je imel lestvico. Četrti pa je imel rumene štumfe. ( -> lol, wtf)

v dolini tihi je motorka pelaa, okrog sablje se ketna je vrtelaa, a ena smreka še ostala jee, na njej visi eno žalostno dekle :D

Najve&#232;je svetovne katastrofe: Hiroshima 45",... Chernobil 86" ,... Windows 98...

Blondinka drži dojen&#232;ka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slu&#232;aj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojen&#232;kih: "&#200;e otrok no&#232;e piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

PAMETNO "Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša u&#232;itelj u&#232;enca. "Verjetno ni&#232; pametnega, kajne?" "Res je. Vas poslušam!"

Janezek, zakaj si manjkal?" -"Stara mama je umrla." -"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu." -"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

Koliko bodybuilderjev rabis da zamenjajo zarnico? odg: 9 Eden jo zamenja, 8 jih pa ogledala drzi.

so sedeli 3 šupki na zidu (gluhi, slepi, pa invalid brez rok) Reče gluhi: Sm slišu da bo vojna! Pa reče slebi: Bomo vidli! Pa reče invalid: Fanta če se bosta kregala se bomo pa tepli!

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj se enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih. "Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

Recept za vse, če imate tudi kakšne podobne težave.... Mož se zvečer vrne domov in najde stanovanje v strašnem neredu: povsod umazana posoda, razmetane obleke, razgrnjene postelje, prevrnjeni predmeti... Prestrašen pohiti v dnevno sobo, kjer zagleda ženo, ki mirno sedi in gleda žajfaste nadaljevanke. "Kaj pomeni ta nered? So bili vlomilci na delu?" "Ne, kje pa! Vedno te zanima, kaj zaboga počnem ves dan v stanovanju. No, danes tega nisem počela."

Sočna izjava trboveljčanke na vrhu triglava : "Lej ga mat kurba, s'm se jebala sedem ur u ta zafukan hrib, d zdej vid'm u tri pičke matrne."

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš se mu dvigne. Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?" Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical." Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori, da ga ni potreboval. "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne. Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!" "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?" "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

hecni oglasi>>> prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček... Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv. Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje. Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno. Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje. Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena. Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva. Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke. Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek. Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil. V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4. Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.

Šola je kruh. Živela lakota!

Pa reče en kolega drugemu: A veš, da si nekdo hoče delati norce na tvoj račun. Pa mi drugi odgovori: Ej, povej mu, da imam blokiranega.

Blondinki se pogovarjata in ena reče: "Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?" "Uh, samo da ne bo trinajstega!"

Enkrat se mi je sanjalo, da sem umrl. Pa sem šev v nebesa in prosil sv. petra, da me spremeni v pajka, da bom šev nazaj na zemljo. Pa me sv. petr spremeni v pajka in jaz se spustim proti zemlji. Pa mi en meter pred zemljo zmanjka mreže in začnem pritiskat in pritiskat. Potem se pa zbudim in sem ugotovil, da sem se posral:D

Policista merita lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: "Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila, kako je dolga." "Butec, neumni! Saj naju ne zanima, koliko je dolga ampak koliko je visoka."

Se 2 gluha pa glua ribiča pogovarjata.. Reče prvi: Ejga, a greš kj ribe lovit? reče drugi: Ne, jst grem ribe lovit reče prvi: Aja, jst sm pa mislu da greš ribe lovit

Zasto bosanec nosi majico na glavi? Na njoj piše KAPPA

gredo tri spolno nezadovoljene ženske k lekarnarki po viagro za svoje nesposobne moške.pa gre prva do lekarnarke, pa ji reče rabm viagro za moža, samo trenutek in lekarnarka ji prinese zadnji zavojček viagre, pride vn iz lekarne pa gre druga not reče:jst pa rabm viagro za moža. ja gospa ravnokar sm oddala zadnji zavojče lahko pa vam dam viagro za opice, ja ok bm vzela.gre vn pa gre še tretja no pa reče viagro prosim:ja nimam več za ljudi pa za opice, mam pa za pse.ja ok bom vzela pa grejo vse domov čez en tedn se dobijo pa reče prva : ja moj me je tk sexo cel tedn, reče druga moj je na omaro splezo pa sma tam sexala, pol pa reče trerja moj je pa pod mizo šl pa si tri dni jajce lizo!!!!!

Gre vampir v pekarno in naroči kilo kruha ,pa ga prodajalc pogleda postran in mu reče: "Pa sej ti si vampir, ti ne ješ kruha". Pa mu vampir odgovori:"Veš ,ma moja punca menstruacijo pa bom mal namakal".

je splav pač na vodi in ima une stopničke med 2 stopničkami je pow metra prostora na začetku sta 2 stopnički potopljeni ko je plima se morje dvigne za 1, 5m kolko stopničk je takrat potopljenih ????????? Odgovor 2 ker ko se voda dvigne se tudi splav dvigne....

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliče živino zdravnika. živinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, če konj ne vstane v 3 dneh ga bo treba usmrtiti. Vse to slisi konjev kolega prašič!!! Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan, tretji dan konJA ROTIvsatani drugače te bodo ubili!!! In konj vstane. Gospodar nato reče živinozdravniku, tako sem srečen, naredili bomo zabavo in speki prašiča!!! nauk:ne vtikaj se v zadeve katere se te ne tičejo!!!

Se pogovarjata v risanki Pipi in Melkjad. Melkjad vprasa: Kaj je to pedofelija? in Pipi odgovori: Nic lazjega, podi z mano!!

Se blondinka sprehaja po ulici, ter naleti na kandelaber kjer je pritrjen letak z napisom; Oddajamo trosobno stanovanje. Blondinka takoj začne trkat na kandelabr, nakar mimo pride policaj ter začudeno vpraša blondinko; "Gospa, zakaj pa trkate?" Ona pa mu odgovori:" Tukej piše, da oddajajo stanovanje pa očitno nobenga ni doma." Policaj pogleda kvišku ter reče:" Ja čudn, pa sej luč jim gori, en more bit doma."

Prideta dva pijanca ob polnoči iz gostilne, pa prvi reče:"Poglej kakšna luna je dons ... že dolg ni blo polne lune ane." Drug pjanc pogleda v nebo, nekaj čas je tih, pol pa reče:" Pa sej ni polna luna, to je mlaj, ti si že tolk nasekan, da slabo vidš." Pa pride mimo policaj ju vpraša zakaj se kregata, pa prvi reče:" Ne veva kakšna je dons luna, dejte nama vi povedat, no." policaj pa reče:" Se opravičujem,ne morem vama povedat, nism domačin, sm tle samo po službeni dolžnosti."

Gresta dva balona po puščav pa vzklikne prvi; pazi kaktussssssss,ta drug pa; kje ga vidššššššššš

grejo slovenc, amerikanc pa bosanc na potovanje z letalom, pa letalo strmoglav pa pristanejo v džungli. tam jih pa ugrabjo ljudožerci, pa jim dajo naslednjo nalogo: Če hočjo ostat zivi more vsak prnest en sadež. Pa grejo iskat. tapru pride amerikanc pa prnese pomarančo. In ljudožerci mu jo začnejo rint v pizdo. drugi pride slovenc,ki prinese banano. in ljudožerci mu banono rinejo v rit, pa se slovenc začne kar na enkrat smejat, pa ga ljudožerci uprašajo zakaj se smeji, pa reče slovenc ˝lej bosanca k lubenico nese˝.

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?" Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula !" "Čebula ??!??!" vpraša sine. "Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !" Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ? "Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo !" "Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka. "Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"

Mož in žena sedita v dnevni sobi. Mrtva tišina. Vsaj deset minut nihče ne spregovori. Nenadoma spregovori mož: ''O čem razmišljaš?'' ''O ničemer!'' ''Kako o ničemer? O ničemer ni mogoče razmišljati!'' ''Pa je. Razmišljam o darilu, ki si mi ga dal včeraj za rojstni dan!''

Na železniški postaji v Ljubljani pokaže moški na vagon in vpraša sprevodnika: ''Kam gre ta vagon?'' ''V Maribor.'' Moški pokaže na naslednji vagon:''Kam pa ta?'' ''Tudi v Maribor.'' ''Pa ta?'' pokaže na naslednjega. ''V Maribor.'' ''In tale?'' pokaže spet na naslednjega. ''Ja, v Maribor!'' ''Človek božji, kaj me zafrkavate?'' ''Ja, že od drugega vagona.''

Neko noč tip pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noč, tipu vstane ta mala zadeva. Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša: &#8220;Ljuba, a bi mi ga ti pof***la?&#8221; Zgrožena odgovori: &#8220;Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidli!&#8221; &#8220;Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?&#8221; &#8220;Prosim, ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, če naju ujamejo?&#8221; Potreben ko hudič reče: &#8220;Prosim no, tako zelo te imam rad!&#8221; &#8220;Ne, ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!&#8221; &#8220;Seveda lahko. Prosim, zame?&#8221; Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki ter z zaspanim glaskom reče: &#8220;Očka je rekel, da mu ga že pof**aj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi, da lahko pride dol in mu ga pof**a tud on, samo naj že umakne roko z domofona!&#8221;

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 100.000 sit nagrade tistemu, ki bi jih pospravil. K županu pride en tip s f oglovžem , v katerem je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj. Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še kofe mu je tajnica prinesla. Ko je odhajal, ga je župan cisto potihem vprašal: " A imaš morda kakšnega roza cigana ?"

strmoglavjo z letalom slovenc, rus pa američan pa pristanejo med ljudožerci. Pa pravjo ljudožerci, da nej jim vsak pokaže eno pantomino, ki je značilna za njihovo državo in če je ne bodo uganili bodo izpuščeni. Pa pokaže rus z rokami atomsko bombo pa ljudožerci uganjo pa ga skuhajo. Američan, da roke v obliki rakete pa ljudožerci uganjo pa ga skuhajo. Slovenc pa z rokami pokaže vrteče kolo pa figo ( z rokami pokaže ), pa ljudožerci razmišlajo pa nevejo pa ga prašajo potem kaj je to pa reče to je slovenski loto.

ni najbolj "lepa" dva klošarja se zelo lačna sprehajata, pa gresta mimo pokopališča, kjer vidita, da nekoga pokopavajo. pa se odločita da ga bosta odkopala potem, ko vsi odidejo, da vidita, če je pred smrtjo kaj dobrega jedel. ko vsi odidejo iz pokopališča, se klošarja približata grobu, nato prvi klošar reče: "ti tukaj počakaj, jaz grem pa župnika, ki je vodil pogreb, vprašat, od česa je umrl", da ni slučajno zaradi zastrupitve in da se nebi potem še klošarja zastrupila. potem prvi klošar odide vprašat župnika, in ga ni zelo dolgo, drugi klošar pa čaka. ker ga že zelo dolgo ni, drugi klošar pa je že neznansko lačen, se odloči sam odkopati truplo. ko izkoplje krsto, jo odpre, prereče mrtvemu človeku trebuh in iz njega začne jesti. ko že kakšno minuto je, pride prvi klošar, in drugi ga vpraša, kaj je bil vzrok bolezni. prvi mu odgovori, da je bila zastrupitev, zato se drugi klošar hitro ustraši in porine prst v usta, in začne kozlati, a prvi klošar hitro postavi roke, da ujame kozlarijo in reče:"hvala, ker si mi pogrel!" :)

Sta bila Srbo in Slovenec. Pa sta se napila in šla po temi domov. Pred sabo nista vidla lukne, zato sta padla vanjo. Pa reče Slovenec: "Joj,... kaj pa boma zdaj naredla?" Pa reče Srbo: "Slovenci bi samo nešto radili!"

Kako blondika ubije ptiča??? odg.ga vrže v prepad Kako blondinka ubije krta??? odg. ga zakopa Zakaj se blondinka plazi po cesti??? odg. ker osvaja ležeče policaje. Kako blondinka ubije ribo??? odg. jo utopi.

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, pribliľuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se pribliľuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestraąeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaľe na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

Coca-Cola avtomat Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Mujo dobija, Mujo igra."

Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ? Odg: Ker je dobil račun za plin.

Kaj zapojemo babici, ki praznuje svoj 90.rojstni dan? Odg: &#8220;Ostani še minuto, ooo ...&#8221; Kaj zapojemo 90 letnemu dediju? Odg: &#8220;Poletja ne bo, ...&#8221;

A, ti povem zgodbico o fini starejši gospe in lepem kužku? Naj ti bo: Jebo ti pas mater

Kaže Mujo: čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije. Haso: Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije! Mujo: Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče.

Ženska je.. >Med 15 in 18 letom kot Kitajska in Iran. >Razvija se hitro, ima polno potencijalov, a je zaprta pred >tujci. > >Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika in Avstralija. >Odkrita do polovice, napol divja, precudovita narava. >Da ne omenjamo plodnosti. > >Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska. >Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, >Predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili. > >Med 30 in 35 letom je kot Indija ali Spanija, >Torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote. > >Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. >Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla. >Vsekakor vredna obiska. > >Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada. >Prostrana in tiha. >Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencijalne obiskovalce >na strani. > >Med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. >Slavna preteklost brez prihodnosti. > >Po 70 letu je zenska kot Afganistan. >Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja. > >Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. >Vsi vedo, da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino

Gresta Janko pa Metka po gozdu,pa čez čas pritisne Jankota lulat.Pa stopi za drevo sleče hlače in lula. Metka vsa radovedna vpraša,če ga lahko gleda ko lula. Pa pravi Janko: "Ja seveda,sej to je čist normalno".Pa Metki to še ni zadost pa vpraša če ga lahk prime,pa Janko spet: "Pa ja,sej to je neki čist normalnga". Ko opravi gresta naprej po gozdu.Par minut kasneje pa Metka pravi,da mora it na WC. Skoči v grm in počepne.Janko seveda radoveden vpraša če jo lahko gleda ko lula,pa pravi Metka: "Ja seveda,pa sej to je čist normaln". Ker je imela Metka krilo ni videl nič,zato vztraja: "Metka ka te lahk primem za šišo,nič ne vidim!" Metka: "Ja pa dej,sej to je čist normaln". Janko potipa pod krilom in pravi: "Metka pa nisem vedel da maš ti tud pimpeka?!" Metka:"Ah ne ne Janko jaz pa samo KAKAM".

kaj je hujše kot 5 otrok v eni kanti? odg: en otrok v petih kantah !! še hujše: 5 kant v enem otroku !!!

Pride blondinka iz zabave, in ji reče tata :"O sonček!Kako..si se imela!?" Blond hči mu odgovori:"super!Počutim se kot sončnica!" Tata:"Lepo to.kako..da se tako počutiš!?" Blondinka:"Ker sem polna semen!"

APARAT Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj davkov ne plačuje več. "Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica. "Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!" "No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!" "Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!" "Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!"

PRENOS BOLEČIN Mlad par je pričakoval prvega otroka. Na predlog ginekologa sta se prijavila na preizkus nove naprave, ki omogoča prenos bolečine pri porodu iz matere na očeta. Ko je bil čas poroda, so očeta priklopili na aparaturo in ga z žicami povezali z materjo. Ko se je porod začel so pričeli tudi prenos bolečine na očeta. Aparaturno skalo nastavijo na 10%, nato 20%, pa do 50 %, toda oče ni čutil nikakršne bolečine, mati pa vedno manjšo. Končno so skalo nastavili na 100% in vse bolečine iz matere so prešle, oče pa jih ni čutil. Porodnišnico so zapustili vsi zadovoljni. Doktorji, ker je preizkus uspel, mati ker se je iznebila bolečine, oče pa ker ni ničesar čutil. Ko se je tročlanska družina vrnila domov je pred vrati ležal poštar - mrtev.

TURŠKI "Imate že kaj pripravljenega za večerjo?" "Ja, turški golaž." "Zakaj pa turški?" "Ker je bilo psu ime Sultan."

RAČUNALNIK Peter Kovač je v družbi prijatelja prišel na sejem računalništva, kjer so razstavljali novo pridobitev - super računalnik stoletja. Hostesa, ki je razkazovala računalnik obiskovalcem sejma je rekla Petru: "Računalnik lahko vprašate karkoli in vam bo pravilno odgovoril." "Kje je zdajle moj oče?" je vprašal Peter. Računalnik je odgovoril: "Tvoj oče sedi na bregu reke Soče in lovi postrvi." Peter se obrne k prijatelju in mu reče: "Nič ne bo! Ta računalnik pa res ni tako super, kot ga opevajo. Moj oče je že deset let mrtev." "Pa ga vprašaj bolj natančno" mu svetuje prijatelj. "Računalnik, povej mi, kje natančno se nahaja moj oče Miha Kovač?" "Tvoj oče sedi na bregu reke Soče in lovi postrvi, Miha Kovač pa je umrl pred desetimi leti!"

LAŽNIVEC Dedek in vnuk sta se peljala po cesti, ko ju je nenadoma prehitel Ferrari z veliko hitrostjo. "Dedek, poglej! Ta pa sigurno vozi 200 km/h!" je dejal vnuk. "Ja, mislim, da sem v avtu videl Billa Gatesa! Sigurno ne bo prišel daleč s tako brzino in se bo ubil!" je komentiral dedek. In res. Ko sta pripeljala na ovinkasto cesto sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino Ferrarija. Dedek je zaustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkanega avta potegnila Billa Gatesa in ga pokopala ob cesti. V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, zaustavili in vprašali: "Ste videli, kako se je zgodila nesreča?" "Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva Billa Gatesa in ga pokopala!" "Je bil mrtev?" "Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kako Bill Gates laže!"

RAMBO V času nekdanje Jugoslavije je učiteljica vprašala Mihca, kdo je bil največji bojevnik vseh časov. "Josip Broz Tito!" je rekel Mihec, ko pa se je ponovno usedel na stol je tiho rekel: "Oprosti mi, Rambo!"

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. "Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža. "Katero?" "Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let." "Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Mujo je odšel z ženo v pragozd in srečal Tarzana in Jane. Tarzan se je predstavil. Pokazal je nase in mu rekel: "Tarzan!" Mujo je pokazal sebe in odgovoril: "Mujo!" Tarzan je pokazal na Jane poleg sebe in rekel: "Jane!" Mujo je pokazal svojo soprogo in rekel:"Fata!" Tarzan je pokazal opico in rekel: "Čita!" Mujo je pokazal Fato in rekel: "Ne čita!"

"Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?" "Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja."

Huso, Haso in Fata na morju. Huso in Haso stojita ob vodi in Huso reče: "Poglej ti mojo Fato" Včeraj še plavati ni znala, danes pa že celo uro plava pod vodo!"

Sodnik reče: "Obtožujemo vas, da ste prodajali pilule večne mladosti. Kaj pravite na to?" "Pravim, da nimam sreče...Zaradi tega sem bil obsojen že leta 1765, 1876 in 1927."

Mujo je obiskal prijatelja Hasa, ki je bil v bolnici operiran in se je ravno ta trenutek prebudil iz anestezije. Mujo mu je rekel: "Haso, zate imam dve novici: dobro in slabo. Katero naj ti najprej povem?" "Slabo!" je rekel Haso. "Odrezali so ti obe nogi!" je rekel Mujo. "Pa dobra novica?" je vprašal Haso. "Se spominjaš, da je bila v mladosti tvoja največja želja, da bi imel tako velik penis, da bi se ti vlekel po tleh? No, zdaj se ti je ta želja uresničila!"

Po mestnem parku se sprehajata Haso in Huso in vpijeta: "Fato!!!, Fato!!!" Mimo pride Slovenec in ju vpraša, zakaj tako kričita. Huso mu pojasni, da se mu je izgubila žena in jo iščeta po parku. "Šel bi na policijo, tako kot jaz, ki sem izgubil Mojco. Dal sem jim njen osebni opis: visoka 175 cm, svetlo kostanjevi lasje, lepe postave, modre oči..." Pa se oglasi Huso: "Pridi Haso, bova raje poiskala Mojco!"

"Na pomoč! Črnogorec me je posilil!" "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?" "Vse sem morala storiti sama!"

"Kako Črnogorec osvaja dekle?" "Usede se poleg nje, čez nekaj časa pa jo po moško useka po ramenih in ji reče: "Hočeš bonbon?"

"Zakaj je Momir Bulatović izgubil na volitvah v Črni gori?" "Ker je Črnogorcem obljubil 50.000 novih delovnih mest!"

"Kako si ga črnogorec drka?...Ga pogleda, pljuni in rece: Evo i sad ti mene!"

Črnogorec je pasel ovce, pa je med čuvanjem ovac zaspal v senci drevesa. Skupina mimoidočih ga je zagledala in sklenila, da se pošalijo z njim. Zaklali so ovco, ji odstranili drobovino in jo položili na Črnogorčev trebuh. Nato so ga prebudili in ga vprašali: "Milutin, kdo te je pa tako napadel in porezal po trebuhu?" "Ne vem, verjetno je bil medved!" "Pa te boli?" "Boli, toda mi Črnogorci nikoli ne stokamo, saj smo junaški narod"

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse ľivo, zaposlili novega prodajalca. &#169;ef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre ąef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se pribliľa in posluąa. "Gospod, tale ribiąka palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe." "Vzel jo bom!" "Kaj pa vabe imate?" "Ne." "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." "Vzamem!" "Kaj pa ąkornji?" "Nimam" "Glejte tele ąkornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" "Vzamem!" Potem mu je prodal ąe brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mreľo...... "Kaj pa čoln imate?" "Ne..." "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." "Vzamem." Kakąen avto vozite?" "Corvetto...." "Jooj, s ąportnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 maąino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabąem terenu" Moľakar je navduąen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, ąef presrecen skoci izza polic in vzklikne: "Pa vi ste genij! Človek pride po ribiąko palico, vi pa mu ąe kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa ąe nisem videl!" "Gospod ąef, ne bo čisto drľalo, tip ni priąel po ribiąko palico, pač pa po tampone za svojo ľeno, pa sem mu rekel, da če ľe ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

Upokojenca, 70 let. Ona ga pošlje v trgovino: &#187;Kupi kilo moke in kilo sladkorja.&#171; Čez eno uro se mož vrne s kilogramom pralnega praška. Ona ga nadere: &#187;Bedak! Naročila sem ti dve stvari! Kje imaš pa mleko?&#171;

A veš kakšna je razlika med kukavico in blondinko? ? Kukavica podtika svoja jajca v tuja gnezda, blondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

Na kmetih se fant pripravlja da se bo naslednji dan poročil:pa ge lepo po stari navadi v cerkev, da se spove vseh svijih grehov.Konec spovedi vpraša župnika kakšno pokoro mu bo naložu, župnik pa samo " poročil vas bom!!!"

Se sprehaja Jelinčič po gozdu in vidi možakarja, ki nabira gobe in se ravnokar sklanja k rdeči mušnici. Zakliče mu: "Gospod!" Ta se oglasi: "Pa šta je?" Jelinčič pa mu odvrne: "Najboljše so z jajci."

Ugrabljene so bile 3 ženske. Črnolaska , rjavolaska in blondinka. Ugrabitelje primejo črnolasko in jo vprašajo za zadnjo željo. Črnolaska molči. Ugrabitelji: Ready! Aim! Črnolaska: Tornado!!! Ugrabitelji pogledajo stran in ona zbeži. Prijeli so še rjavolasko in spet ista fora samo da ona reče potres. Spet pogledajo stran in ona zbeži. Blondinka pa je skapirala od tistih punc plan in si še svojga zmislila. Primejo še blondo in.. Ugrabitelji: Ready! Aim! Blonda: Fire!!!

V Ukraini je bilo tekmovanje v lomljenju hlodov. Tekmovanja so se udeležili Bosanc, Američan ter seveda domačin Ukrainec.Prvi dan je bila na vrsti lahka kategorija. Prvi stopi k hlodu Američan preden zamahne z roko si povoha prst ter reče "Jane".Seveda z lahkoto zlomi hlod. Drugi na vrsti je bil domačin Ukarinec.Tudi on preden zamahne z roko povoha prste ter reče "Nataša".Tudi on zlomi hlod brez težav. kot tretji je na vrsti Basanc.On pa meni nič tebi nič zamahne ter zlomi hlod. Nato pride na vrsto drugi dan in seveda za eno stopnjo višja kategorija.Pri lomljenju so se dogajale enake stvari kot prejšnji dan. Američan je povoihal prst zakričala "Jane" ter zlomil hlod. Ukrainec pa "Nataša" ter seveda zlomil hlod.Bosanc pa spet meni nič tebi nič zamahne ter zlomi hlod. Na vrsti je tretji dan in ta dan bo znan zmagovalec tekmovanja.Še preden se tekmovanje začne pa si Bosanc dobi prevajalca, saj sam ni znav nobenega tujega jezika, ter šov povprašat sdruga dva zaka si vohata prste ter izgovorita ime. Onadva mu pa v en glas razložita "Veš zvečer ko imama z ženo splone odnose ji med tem potisne prst v pičko, ko pa pridem na tekmovanje ga povoham ter dobim tako moč da bi vse zlomo". Bosanc čim to izve skoči domov ter pride na tekmovanje. Prvi Američan povoha prst zaklilče "jane" udari ter si zlomi roko. Drugi Ukrainec povoha prst zakliče "Nataša" udari ter si zlomi roko. Kot tretji pa je prišel na vrsto Bosanc. On pa si je povohal roko od komolca do prstov ter na ves glas zaklical "Ffffffaaaaaattttiiimmmmaaaaaaaaaaaaa" ter zlomil hlod in zmagal.

So ameriški, italijanski pa slovenski dedki mraz.Pa grejo na letalo pa ameriški meče dol denar, italijanski makarone, slovenski pa bosance.

Koga bi raje rešil, črnca ali belca, če bi videl, da se utapljata? Črnca, ker belec je lahko Hrvat.

Srbi so Hrvatom ponudili pomoč v električni energiji iz elektrarne Đerdap. "Kako pa naj sprejmemo pomoč, če ni zgrajenih daljnovodov?" so potožili Hrvati. "To pa res ni problem!" so rekli Srbi. "Primite se za roke in napravite verigo, mi bomo pa spustili električni tok!"

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in "Resnično"? Oče: Pojasnil ti bom. Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev? &#174;ena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok! Oče nato vpra¸ša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev. Hči: Ja! Wow! To so moje sanje! Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev! Oče se obrne še k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.

Starejši možak pride k zdravniku na običajen letni zdravniški pregled, spremlja pa ga seveda žena. Zdravnik mu pravi: "Za pregled rabim vzorce urina, blata in sperme." Mož, napol gluh, se obrne k ženi in jo povpraša: "Kaj je rekel?" "Da mu daj svoje gate!" mu zavpije žena.

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo Bosanc zeksa svojo pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo, nameri v kozarec in na tla padejo koscki stekla potem rece: Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave ampak si pa vseeno lahko privoscimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit! Ok, pijejo drugo rundo Srba je Bosancevo dejanje ocitno navdusilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo in opali kozarec, da se ta raztresci na tisoc kosckov Potem rece: Jah, tudi Srbija sicer ni bogata bogata drzava, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakic iz drugega kozarca Pijejo tretjo rundo Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter rece: Slovenija je res majhna drzava, toda Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan, ko bi ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in rekel, umaknil se bom za nekaj ur. Moški bi moral priti vsak čas. Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve. Dobro jutro, gospa, je zažel prijazno. ne poznate me, ampak jaz sem prišel, da bi... Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas. A res, je bil fotograf prijetno presenečen. veste, jaz delam prav krasne otroške zadeve... To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva, je rekla žena. No pa sedite že, prosim. kje bova začela Prepustite vse meni, je rekel fotograf profesionalno... ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat. V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo... se je čudila žena. Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati. Upam samo, je rekla žena sramežljivo, da bova hitro šla skozi... Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani... Ja saj vem, je gospa kimala razumevajoče. Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše. O moj bog, je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze. In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati... A da je bila težavna? Se je za čudila gospa. Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi videli bolje. "A taka gužva je bila?", je vprašala gospa. Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat... A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi? Ja seveda. no, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z delom. Trinožnik? Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno. Ja seveda, je rekel fotograf. Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco...je prevelika, da bi jo držal med delom. Gospa...gospa...zakaj vam je slabo?

En dober Štajerski! Izpoved očeta: Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam čero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali p***arije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je čera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi. Zato živeli Bosanci.

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel ''Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti.''?" Suzuki vstane: "Abraham Lincoln 1863. v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda učence: "Sram naj vas bo! Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas." Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!" "Kdo je to rekel!?" Suzuki dvigne roko: "General McArthur 1942. na Guadalcanalu in Lee Iacocca 1982. na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit." Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k***c!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington." Drugi učenec se zadere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto grand-prixu Brazilije, 2002." Razred znori, učiteljica pade v nezavest, v tem pa vstopi ravnatelj: "Uuuu kriza, takšnega kaosa še nisem videl!" Suzuki: "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2005."

Blondinka vpraša kolegico: "Kaj je dlje? London ali Luna?" Bjonda odvrne: "Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"

Dedek Mraz obišče Afriko in si posadi majhnega črnčka v naročje. Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti za Novo leto? Mali: Dedek...veš....že 15 dni nisem nič jedel..... Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni papal, ne dobi darila....

SLOVENSKI NAUK,KI BI GA MORALI VSI POZNATI! Dobijo se Svicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z zeno. Svicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... iztece se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... iztece se 7 minut. Slovenec: da zeni zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA: Svicar: najprej posel, nato hrana, ce uspe, se ostalo... Francoz: najprej hrana, nato posel, ce uspe, se ostalo... Slovenec: ce ne jebes tistih, ki delajo, se ne bos najedel kruha!

Nekoc je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupiti rokavice za svojo novo punco.Ker sta bila skupaj šele kratek cas, se je odlocil, da ji kupi rokavice- romanticno, a ne prevec osebno darilo. V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic.Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice, mlad fant pa spodnjice.Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo: Draga moja, Za to darilo sem se odlocil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven.Sam bi se bil odlocil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname.Vem, da je barva zelo obcutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane.Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo cudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok.Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja.Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu poljubil.Upam, da jih boš v petek zvecer oblekla zame. Z ljubeznijo, tvoj .... P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven gleda.

*Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas." Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?" Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!" Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate ves ta denar?" Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun!" Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?" Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?" Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!" Direktor:" Nemogoce!?" Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?" Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!" Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?" Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" ((((To je pa ziher bila moja babica ))))

igrata hrvaška pa brazilija pa laufa ronaldinho z žogo prot golu pa ga zbijejo pa je prosti strel pa se vseh 10 igralcev hrvaške postavi u obrambni zid pa vsi gledajo proti golu pa hoče ronaldinho strelat pa mu ni jasno zakaj vsi prot golu gledajo pa vpraša sodnika kaj je to.. pa sodniku tut ni jasno pa vpraša kapetana od hrvaške zakaj vsi gledajo proti golu pa kapetan reče:eee,pa mi bi tudi radi vidl gol

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..." Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel: "Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo. Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo. Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z množico šokiranih in močno pretresenih domorodcev. Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdaj si ga pa najebal...

Lovec lovi medveda. Prvi dan lovec ustreli medveda z lokom v rit. Medved se požene za lovcem, ta beži pred njim, vendar ga medved dobi in reče:"A hočeš da te pofukam al te ubijem?" In lovec se odloči za fuk. Drugi dan lovec zadane medveda s samostrelom v rit in spet ga medved pofuka. Tretji dan zadane lovec medveda s puško v rit, in ga medved spet dohiti pa ga vpraša:"Kaj zdej, a si lovec al si p***r?"

Bill Gates spusti zlato ribico. Ribica: ''kaj pa tri želje?'' Bill: ''No, povej, kaj bi rada?''

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno macko! Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo! Serijskimorilec: Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo! Nekrofil: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo! Piroman: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo! Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in rece: Mijav!!

Je bil Ata zajc ki je učil svojega sina kako se sexsa. Glej sine pred teboj so 3 zajkle in te zajkle moras vse posexsati v trenutki glej ti bom pokazo. 1,2,3 in Ata zajc posexsa vse 3 zajkle v trenutki si vido sine? tako se to dela. Da ti bo še bol jasno ti pokažem še enkrat. 1,2,3 si vido sine v trenutki nimaš kaj čakati. No sine zaj si pa ti na vrsti. Sine se pripravi in... 1,2,3,4 oprosti ATA

gre blondinka umivat svojea novorjončka mož pa gledi tv.Naenkrat mož sliči cviljenje dretje vse bum bum v kopalnici ...ko vidi ženo kako dojenčka drži za uho pa jo vpraša; KAJ SI ZNORELA!!!!!!ZAKAJ GA TAK DAVLEŠ NOTER! pa mu reče ! Tepa daj ti roke v krop tele jedno

so šli na letalo američan,slovenc in afganistanc.pa jih stevardesa na letalu uprasa kaj bodo pil. pa american rece:vodko,slovenc:cviček,afganistanc pa:ne smem k bom vozu

Radio London Pride tak en možakar v gostilno, pa spije enih par pirov, potem pa začne kelnarco po bradavičkah božat. Ta ga pa vpraša: "Ja kaj pa to delate?" "Radio London iščem." Kelnarca ga malo čudno pogleda, te pa ga začne šlatat po mednožju in mu reče: "Veste kaj! S to anteno vam pa še radio Trbovlje ne prime."

Clintonovi in Bushevi letijo na Air Force One. Bill pogleda Georgea, se zasmeji in prijavi: "Veš, jaz bi lahko zdajle skozi okno vrgel 100-dolarski bankovec in osrečil enega človeka." George skomigne z rameni in reče: "Jaz bi lahko vrgel deset 10-dolarskih bankovcev skozi okno in osrečil 10 ljudi." Hillary se vmeša in reče: "Seveda, potem bi jaz lahko vrgla 100 bankovcev po en dolar in osrečila kar 100 ljudi." Chelsea zavije z očmi, jih pogleda in reče: "Jaz bi lahko skozi to prekleto okno vrgla vse vas in osrečila celo državo."

Ženska je.. >Med 15 in 18 letom kot Kitajska in Iran. >Razvija se hitro, ima polno potencijalov, a je zaprta pred >tujci. > >Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika in Avstralija. >Odkrita do polovice, napol divja, precudovita narava. >Da ne omenjamo plodnosti. > >Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska. >Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, >Predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili. > >Med 30 in 35 letom je kot Indija ali Spanija, >Torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote. > >Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. >Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla. >Vsekakor vredna obiska. > >Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada. >Prostrana in tiha. >Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencijalne obiskovalce >na strani. > >Med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. >Slavna preteklost brez prihodnosti. > >Po 70 letu je zenska kot Afganistan. >Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja. > >Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. >Vsi vedo, da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino

RDECA KAPICA ZA HIPERINTELEKTUALCE Rdeči kapici je mati akcidenčnega irelevantnega dne akreditirala transport viktualij za babico, anemično in fiksirano na svoj domicil zaradi ekscesivnega eksistiranja. Brez asistence je Rdeča kapica odmarširala v obskuren gozd. Momentalno se ji je abordiral impetuozen volk, ki je bil do tedaj latentno pozicioniran za enormno smreko. Rdeča kapica, neinformirana o volkovi absolutni malignosti, se ni prav nič deranžirala. "Kam pa kam, inocentna kreatura?" jo je dolozno intervjuval volk. "K babici, ki rezidira na iminentni lokaciji, transportiram kolacijo," je manirno replicirala Rdeca kapica. "Vizualno percepiraj, koliko fabulozne flore eksistira na tem teritoriju," ji je aludiral volk, ki je intencionalno inhibiral svojo sitomanijo, "Ne boš se eksorbitantno retardirala, če minorno kvantiteto te flore kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju neintencionalno dememorirala materin konzilij o ekstremni providenci v gozdu, se je agilno lotila akumuliranja florescenčne flore. Hipokritski volk se je simultano rapidno transportiral do babičine rezidence, se infiltriral v sobo in konzumiral frapirano babico. Kostumiral se je v njen negliže in se lociral v posteljo, z intenco ekspektacije Rdeče kapice. Le-ta je prišla z irelevantno retardacijo. Relativno durativno je skrutinirala kamufliranega volka ter se in brevi interesirala: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično odrecitiral volk. "Zakaj imaš tako bizarno predimenzionirane eksterne avdiokolektorje?" je dalje eksaminirala Rdeča kapica. "Zaradi boljše avdiopercepcije!" je še preciozno artikuliral volk "In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?" "Zato, da te lažje konzumiram!" je z monstroznim glasom eksklamiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po realizaciji tega amoralnega akta se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je bil pasiral babičino rezidenco, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli intenzivno suspektni. Rezolutno je invaziral v babičino imobilijo in momentalno konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega abdomena so de facto prihajale morbidne pretenzije po akutni salvaciji. Z brahialnim udarcem je dezaktiviral volka in na njem izvedel vivisekcijo. Iz abdomena sta se prezentirali babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Inkluzivno z lovcem sta interpolirali kamenje v evakuiran volkov gaster in mu ga post hoc restituirali. Volka je zaradi gastrolitov kavzalno popadla hidromanija. Absolutno adinamičen se je aproksimiral do fontane, zaradi balasta v abdomenu izgubil balanso in imerziral. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoč objeli in si aklamirali ob solviranju pred vicioznim volkom.

Zaprejo Američana, Nemca in Bosanca v hišo z majhno odprtino na neznani lokaciji. Čez odprtino lahko pomolijo le roko ter ugibajo kje so. Amer: New York, čutim porušene zgradbe. Švab: Berlin, voham Turke. Bosanec: Sarajevo, 100 posto. Pridejo ven in res so v Sarajevu. Amer in Nemec vprašata Bosanca, kako je bil lahko tako prepričan. Ta odgovori: "ko sem roko potegnil nazaj v hišo, ni bilo več ure gor!"

Gresta Janko pa Metka po gozdu,pa čez čas pritisne Jankota lulat.Pa stopi za drevo sleče hlače in lula. Metka vsa radovedna vpraša,če ga lahko gleda ko lula. Pa pravi Janko: "Ja seveda,sej to je čist normalno".Pa Metki to še ni zadost pa vpraša če ga lahk prime,pa Janko spet: "Pa ja,sej to je neki čist normalnga". Ko opravi gresta naprej po gozdu.Par minut kasneje pa Metka pravi,da mora it na WC. Skoči v grm in počepne.Janko seveda radoveden vpraša če jo lahko gleda ko lula,pa pravi Metka: "Ja seveda,pa sej to je čist normaln". Ker je imela Metka krilo ni videl nič,zato vztraja: "Metka ka te lahk primem za šišo,nič ne vidim!" Metka: "Ja pa dej,sej to je čist normaln". Janko potipa pod krilom in pravi: "Metka pa nisem vedel da maš ti tud pimpeka?!" Metka:"Ah ne ne Janko jaz pa samo KAKAM".

Zakaj je tragedija če avto z 4 črnci pade u prepad - Ker je blo u avtu prostora za 5 ljudi Kaj je Črno rumeno in zelo lepo - Rumen avtobus poln črncov ki pada u prepad pa zakaj crnc joka ko ima drisko? ker misli da se topi

iznajdljivost trije študenti so se prijavili na izpit, vendar niso imeli casa za ucenje. Ko je prisel dan izpita, so se zmenili, da ga bodo prespricali. Zmenili so se, da bodo rekli, da so zamudili, ker jim je počila guma na avtomobilu. in res... naslednji dan po izpitu so sli k profesorju in mu razlozili, da so zamudili zaradi gumidefekta. Profesor se je odločil, da jim da dodatni rok. Ko so prisli, jih je razsedel vsakega v svojo predavalnico. Razložil je kriterij..."imate 2 vprašanja. 1. je vreden 20%, 2. pa 80%. Študenti se razveselijo. Prvo vprašanje je bilo zelo lahko. 2. vprašanje pa se je glasilo: Katera guma je počila?

Ponudba profesorju Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla: "Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil: "No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!" "Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"